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投稿用户 • 2023年11月3日 05:51:23 • 心理医生 • 阅读 254

我和男友交往3年了，一路走来磕磕碰碰，但他对我还是不错的。目前，结婚这件事已提上日程，而我却有些迟疑和退缩。

看到很多婚姻不幸福的例子，总感觉婚姻带给女性的似乎更多是消耗与剥夺。

比如，占据了时间、失去了身材、耗尽了青春、被剥夺了自由………被出轨、发生婆媳冲突、遭受家庭暴力……

这样的负面新闻太多了，我很害怕，不知道自己的婚姻能否幸福，也不知道自己是否真的适合进入婚姻。

婚期临近，你有些恐惧、焦虑，甚至可能不由自主地将自己代入曾听说过的那些结局悲惨的婚姻故事中。

有的人亲身体验到婚姻是套住自己的牢笼，带给自己的是苦难；但也有的人从未后悔过自己的选择，在婚姻里活出了精彩，与伴侣白头到老。

为何有如此大的差距？其实，并非每一个人都适合结婚。

怎样判断自己是否适合结婚呢？

首先，理解婚姻的本质。

结婚，是两个成年人决定在一起生活，并分享生活，别无其他。不要美化它，也无需丑化它。

结婚，一定是两个成年人的事，不是法律意义上年龄的成年，而是心理上的成年。

心理成熟因人而异，有的人30岁仍是个妈宝、巨婴，这并不夸张。很多中国式婚姻，大都是两个孩子在过家家，并非是两个成年人在过日子。

若你是一个心理成熟、情绪稳定、人格健康的人，爱自己，也有爱别人的能力，你拥有对健康的爱的敏锐嗅觉，那么只要你尊重内心的感觉，敢于坚持自己的选择，无论嫁给什么样的人，你都能享受婚姻的甜蜜。

因此，你可以问问自己:我是否是这样的人？我的伴侣是否是一个精神上成熟，又具备责任感的人呢？

其次，再自问几个问题:

11.你是否可以允许自己的个性被有限度地减损？

任何一种和谐的人际关系都是妥协的结果，婚姻也绝不例外。

婚姻从来不是加法，它是一种融合，这决定了在很多事情上，认可这种人际关系的人必须做出妥协。

2.你想从婚姻中得到什么？

有的人想依靠婚姻得到更体面的物质生活，有的人想通过婚姻得到安全感、消除孤独感。但无论是前者还是后者，都是对婚姻的误解。

无论钱财还是温暖，都不能通过婚姻得到。婚姻虽然是一种亲密关系，但它一旦崩溃，会比你想象的更残酷。

想过上物质充裕的生活，只有靠你自己或者和你有血缘关系的父母。而安全感，连你的父母都无法给予，只能靠你自己给自己。

3.你能给予对方什么？

结婚不是一个句号，不是结婚后就万事大吉了。它是一个开端，是要处理一段崭新的人际关系的开始。

经营好婚姻需要具备一定的技能，包括且不限于:

接纳所有美好幻想破灭的可能；懂得处理琐碎的事；学会忍耐，要明白并不是因为关系亲近，在情绪上就一定能同步。你高兴时，对方或许正好悲伤；你不想说话时，对方或许正好兴奋不已……

最后，还要理解婚姻的本质。

婚姻的本质需要一再强调和理解:两个成年人决定共同生活，并分享生活。

这意味着，懂得接纳、尊重对方，不要试图改造对方，他结婚前是怎样的，结婚后就是怎样的，不要幻想着结婚后他就会变成你期待中的样子。

即使他偶有改善，最后，你将发现他还是原来的他。

因此，你可以看看对方最不好的一面你是否能接受，如果不能接受，那就应当及时止损，重新选择下一个合适的，便是最好的解脱。

当然，如果你愿意，也可以改变自己，去接纳对方你不喜欢的那一部分，只是你要估量一下，哪种成本更低，哪种方式自己觉得更好。

如果实在不想为难自己，千万别因留之不甘、弃之不舍而纠结，彻底放弃是最明智的选择。

哪怕你有一万个不舍，也别指望大家做不了伴侣就做朋友，就此陌路对双方都更好。

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