前几天有个新闻引爆全民的讨论。新闻上有个男的老婆在家里刷抖音直播,刷到自己的老公一个女人在游乐场玩,非常的亲密。上演了一场线上抓小三的闹剧。
这则新闻让我想到曾经的我。我也曾面临过这样的时刻。虽然这是一些蛛丝马迹,但我却可以断定我老公肯定是出轨了。
其实每个女人在自己的婚姻生活中都是摩尔莫斯,一点点小小的细节,再加上第六感基本上就可以把事情的来龙去脉摸的清清楚楚。
那个时候闺蜜跟我分享她去某游乐园游玩的照片。我在好几照片上都发现了熟悉的身影。
我发现我老公。那个说业务繁忙,要加班没办法带我们去玩的男人。正在这个游乐园跟别的女人,手牵手,共吃同一个冰淇淋就跟热恋中的情侣一样。
我老公出轨了,在我毫无防备的情况下。我浑浑噩噩的,不知道该怎么办?
当初嫁给我老公,因为是远嫁再加上我老公家庭条件不好。我爸妈是死活不同意我嫁给我老公。后来瞒着我父母,直接跟我老公私奔,回了我老公的家。因为没有户口本,到现在我跟我老公都没有领结婚证。
在我老公的甜言蜜语下,我生下了两个儿女,全职在家五年。我没有工作,没有收入。跟父母闹僵了。只有两个嗷嗷待哺的孩子。
我的天塌下来了,我该何去何从。被爱情冲昏了头脑,在这一刻无比的清醒。随即就是一阵心凉和害怕。按照我目前的现状,我什么都没有。我离开了我老公连两个小孩都养不活。
跟社会脱节太久,没有一份养活自己的工作。自己的父母就是重男轻女。一心为弟弟着想。跟家里闹翻,断绝了关系后,一直都没有再联系过。回去是肯定不可能。
目前家里住的房子,车子都是老公买的,其实跟我没什么关系。我真的是一无所有。我很后悔,后悔一毕业就怀孕生小孩,后悔为了一个男的跟自己娘家闹翻。现在连个能帮我撑腰的人都没有。
我只能够忍,明知道老公出轨了,我也不敢跟他闹。只能小心翼翼祈祷小三不会闹上门来,把我赶出去。我活得真的好憋屈。
尤其是考虑到两个小孩还小,如果我真的跟我老公闹翻了。小孩的户口都在他哪里。我根本就带不走他。
我可以身无分文的离开我老公,离开这个家。可是我小孩会被留下来。怕小孩会被人说三道四,会被后妈欺负。
真的是一步错步步错。我现在的不如意都是当初脑子进的水。在我羽翼未丰前,我只能这样忍。
所有的委屈,所有的无助,我只能一个人扛。只能够在无人知晓的深夜,默默承受。
我继续在家里扮演我的好妻子,带好两个小孩。在小孩上学后,我开始发愤图强,捡起那些丢掉的书本,给自己做好详细的规划。
在我老公看不到的地方,我完成了浴火重生的蜕变。我考上了本地高校的研究生。而渣男回家的时间也越来越少。他说工作忙,我也没追究他是真忙还是假忙。对我来说,只要他每个月生活费准时到账就可以。
尽管他背叛了我,背叛了家庭,但好在每个月生活费一分不少。靠着他每个月施舍的生活费,我完成了我的学业,甚至还省下了一笔很可观的存款。足够我带着两个小孩离开他。
除开他是个花花公子外,不断有小三小四外,他赚钱的能力确实不错。不过这都跟我没啥关系。
如今我跟他在一起十多年了,最小的孩子也十二岁了,小孩有了自保之力,而我也有立身之本。
研究生毕业后,在我老师推荐下又继续读了博士。现在留在当地普通大学当一名老师。而且买下了只有自己名字的房子和车子。
不会像当初一样,离开了老公,连个落脚点都没有。我认为现在一切时机到成熟了,我该和我这个老公说分手。毕竟我们没有领证,所以连离婚都不算。只能说分手。
当我提出分手的时候,他明显愣了好久。他问为什么,我说我受够忍气吞声的生活。我当初满怀激情,不惜一切代价的跟着你回来。可你是怎么回报我的?出轨了一个又一个女的,从未管家里,不曾在你妈面前帮我说过一句话。
我当初放弃了一切,像菟丝花一样。可是你不曾呵护我。现在我已经不是菟丝花了,不需要你这棵大树了。看在孩子的面子上,我们和平分手吧。
财务方面,我也不跟你纠缠啥,你的就是你的,我一分都不要。我带走我的就可以了。再见了,老张。
就这样,我体面的退出了老张的生活,重新活出自己。以后我不再是老张夫人,而是曾女士或者是曾老师。
遗憾吗?其实很遗憾,毕竟我跟我父母感情,因为我当初的离家私奔,留了很深裂痕。也很遗憾,未来的时光,两个小孩要面对更加复杂的家庭情况。可能更加遗憾的是,年少那一腔热血的爱情,最终没有得到善待。最后以一场自私自利结了局。
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