不用说，被人背叛，带来的是不仅是现实利益受损，更是心理的重创。

尤其是被最常伴身边、最亲近与信任的人背叛，更让人感受到强烈的痛苦又无法逃离……所谓“你爱的人也伤你最深”。

作为婚姻家庭咨询师，就接手过太多太多遭遇伴侣背叛的个案。

被朋友、同事背叛了，可以立即远离划清界限，甚至撕破脸皮力求大伙儿看清Ta的真实嘴脸，从此吃一堑长一智，全当积攒生活经验。

但是被相处十几年的枕边人背叛，绝非是简单的被人捅了刀子，可以当机立断从此远离划清界限的操作。

婚姻遭遇背叛后，当事人的情绪体验要复杂和反复得多，往往会经历五个阶段。

01婚姻遭遇背叛情绪经历的五个阶段

下面这位来访者和我说，被丈夫背叛后想死的心都有（以下所有个案分享均已获得来访授权去信息化匿名分享）。

01震惊，难以接受被背叛的事实

在初始阶段，被背叛者内心遭受到巨大的冲击，背叛的发生会打乱已经形成稳定状态的生活。

被背叛者感到震惊，一想到被背叛就与眼前的生活产生割裂感，难以接受背叛的事实甚至拒绝接受事实。

“起初发现他在婚外有别的女人时，我真的不敢相信这件事竟然会发生在我身上，头脑变得一片空白，整个人都懵了。

当确凿的证据一个个摆在在我眼前，他承认了背叛事实时，我觉得是不是哪里搞错了，这一切一定是个误会。

我的婚姻怎么会发生这样的事情呢？我觉得他背叛我一定不是真的。”

02愤怒，强烈的情绪痛苦

当逐渐意识到背叛已成既定事实时，被背叛者感到情感被辜负和屈辱，内心涌起强烈的愤怒和怨恨，被痛苦的情绪所湮没。

“我从恋爱起就跟着他吃苦，婚后我对这个家尽心尽力，有了孩子之后几乎付出了全部。现在我觉得自己就像个笑话，过去的感情、苦心经营的家，原来在他眼里根本一文不值！

明明为这个家付出一切的是我，凭什么他要跑出去对别人好？

我到底哪里不够好， 凭什么遭遇背叛、崩溃至极的还是我？

我自以为正常的生活，原来都是假象，他一直都在欺骗我。

我对他感到陌生，我对这个家感到陌生，我忽然好恨他，为什么要毁掉这一切？

我想找第三者算账，只想他消失在我眼前。我控制不住地哭，冲他吼，完全变成另外一个人，我对自己感到陌生。

一切都塌了，我再也不相信什么爱、什么家的美好，都是假的！”

作为咨询师，有些时候只能陪同来访者一同落泪，那种剜心彻骨的痛，句句如同血泪。

03自我怀疑与否定

此时，强烈的愤怒随时间逐渐平息，被背叛者开始注意到眼前的生活，想要生活恢复原样，开始想要知道，自己为什么会经受如此的痛苦。

这个过程通常伴随着自我怀疑与否定，被背叛者不再相信自己了，也是最容易被背叛者攻略的阶段，比如认同他为自己开脱的理由，反省自己不如第三者。

“看着眼前的孩子和本该平静的生活，想到自己为这个家付出的一切，我是真的没办法放手。

也许是我把太多的注意力放在孩子身上，对他关心太少，在生活上给了他太大压力。

他说在这个家喘不过气，而那个女人善解人意能够懂他。也许是我真的从来没有好好倾听过他，没有站在他的角度想一想。

忙于家庭生活，我也越来越疏于打理自己，现在的我看起来一定很糟糕。发生这样的事情， 我想我也有一定的责任。

我想要生活恢复原样，想要他回心转意，我请求他不要再和那个女人有任何联系好好珍惜这个家，甚至想要请求第三者离开他。又觉得这样低声下气的自己实在没有尊严……”

04情绪反复和失控

被背叛者想要生活恢复原样，然而背叛事件一直出现在当下的生活发挥影响。

被背叛者再难以信任背叛者，那些有关背叛的细节不断出现在被背叛者的脑海，挥之不去。

内心如被啃噬般强烈的不安，让背叛者感觉生活再难以恢复原样，经历过被背叛的自己，也不再是原来的自己了。

情绪发生反复和失控，相伴而生的是无力感。

“他答应我不再和那个女人联系，可我不知道还要不要信任他。

我控制不住地想他们之间的任何细节，到哪里吃过饭在哪里偷情。生活中的任何事情，都会让我想起他的背叛，控制不住地想要讥讽他。

他开始不耐烦，渐渐地争吵越来越多，凭什么他自己犯了错还不想承担后果？他根本没有意识到自己的错误！

有时候他表现好一些，我想他是不是心虚献殷勤，偷偷又联系那个女人。我事无巨细地掌握他一切行踪，可还是没办法相信他。

我想要维系眼下的生活，却难再有从前的热情，付出简直是太傻了；我想要尽快过去，这个坎却一直过不去。

有时候我假装一切正常，有时候我又控制不住地哭或者发火，我不知道该怎么办，我一定是出问题了，我讨厌这样情绪化的自己。”

05情绪抑郁

经历以上的情绪阶段，被背叛者逐渐接受背叛的事实，背叛事件成为一根刺扎进心底。

被背叛者认为眼下的生活只能如此，变得情感麻木，不再碰触内心的感受。

有的被背叛者会假装生活一切正常，与背叛者保持名义上的婚姻，但从此紧闭心门，对生活没有任何期待。

“我开始对背叛这件事闭口不提，我们过着往常一样的生活，可我好像什么都感受不到，如同行尸走肉。

我会想起被他背叛，可我已经哭不出来。有时候又觉得那就像是发生在别人身上的事。

我不知道自己究竟想要什么，眼前的生活变得不真实。对他和婚姻，我已经不抱任何期待，毕竟孩子需要一个父亲。”

02婚姻遭遇背叛其实是一种创伤性体验

被朋友、同事背叛，我们感到痛苦，但依旧会有心理力量去灵活应对这件事，从而生活得以继续向前。

婚姻遭遇背叛则是一种创伤性体验，会严重威胁我们在关系中安全与依恋的需求，形成依附创伤。

在这个过程中，被背叛者的整个身心都处于高压之下。痛苦体验的强烈程度和深度，是不可比拟的。

遭遇背叛，会毁损被背叛者在关系中爱与信任的能力，动摇被背叛者有关爱与婚姻的信念，对自我的本质产生消极认知。无异于摧毁一个人最为珍贵和本质的东西。

很多被背叛者，困在了过去的背叛事件中，在当下生活继续发挥影响，几乎失去了未来生活。

除非你没有真心爱过伴侣，在婚姻中并未有所投入，遭遇背叛时才可能“云淡风轻”。

在关系中失去爱与信任的能力

被背叛者在亲密关系中无法再相信伴侣，会将选择信任的自己视作是愚蠢的，倾向于怀疑对方的一切行为和动机。

在关系中的大多甚至全部注意力，用来时刻提防被背叛的可能。

情感上的被辜负，让被背叛者不敢在关系中过多投入，甚至完全抽身，失去爱的能力。这对构建幸福的亲密关系显然十分不利。

爱与婚姻的信念崩塌

被背叛带来的，是被背叛者有关爱与情感、婚姻与生活核心信念的崩塌。

被背叛者认为这一切都是虚假的，不再相信爱与美好的东西，不再抱有期待。

信念的坍塌，使人成为迷失的羔羊——感到失去生活的目标和方向感，甚至潜意识想要毁掉眼前的生活，比如报复型背叛。

对自我产生消极认知

被背叛者对自我的本质产生消极认知，认为承受如此痛苦，是因为自己不够好，不值得被爱。

认为想要维系婚姻的自己，是脆弱和缺乏尊严的；情绪反复和失控的自己，已经不可救药；认为没能迈过这个坎的自己，是无能为力没有出路的……

所有这些关于自我的消极认知，都会引发被背叛者的自我攻击和自我厌恶。

成为生活的局外人

对自我本质上的否定，无异于摧毁了一个人的精神支柱。

由此带来的，是被背叛者在生活中感到广泛的无力感，比如认为自己无法胜任工作，无无法成为好妈妈，无法表现良好……

被背叛者失去现实感，对眼下的生活感到不真实，好像是看着另一个人在经历这一切；

失去时间感，眼下的生活似乎停止了流动，一切都好像在昨天。

情感麻木则让被背叛者与自我失去联系，与他人失去连结，成为了生活的局外人。

可以看到，如果一直处于被背叛的创伤性体验中，被背叛者将会成为活在过去的人。

03自我疗愈终结被背叛的创伤性体验重获生活

婚姻遭遇背叛，固然是极为痛苦的体验，但我们仍然可以依靠自身力量，从创伤中疗愈自己，终结被背叛的创伤性体验。

正确看待背叛事件本身，接纳背叛事实

正确看待背叛事件本身，即背叛只代表背叛者是怎样的人，不代表你好不好，不代表你是否值得被爱。

事实上，背叛行为只说明背叛者自身是人格既不成熟的人，不管出于何种原因，他都是用给他人带来伤害、将婚姻置于危地的方式来满足自己的需求。

婚姻遭遇背叛，是婚姻中的变故，过去的幸福是真实的，眼下的背叛也是真实的。而把目光向前，也并不意味这必然就是失败的婚姻，不意味着你是失败的。

即便婚姻结束，也并不代表从此就失去幸福的可能，生活无可救药。

用客观的眼光看待背叛事件，用灵活、发展的眼光看待婚姻和生活，可以帮助你从内心接纳被背叛的事实，而不是头脑知道内心拒绝接受。

从自身出发，承担改善内在体验的主体责任

遭遇背叛，当然让背叛者来为自己的行为买单，道理虽然不错。

但细想一下就会发现，背叛者只能为他自身的体验感负责，而每个人也都只能为自身的体验感负责。

毕竟感受是你自己切身体验到的，不可替代，这是客观事实。

从自身出发，承担起改善内在体验的主体责任，并非是代替背叛者承担责任，而是作为自己的主体，对自身的体验感负起责任——主动改善和终结被背叛的创伤性体验，而不是把这一切交由背叛者手里被动等待。

接纳真实情绪，自我尊重，扎根内心需求

情绪是我们内心对生活情境的自然反应，被背叛的痛苦情绪正是我们极力想要逃避的。

然而被压抑的情绪从来都不会消消失，它们会被保留下来，在无意识中继续影响当下的生活。

情绪是有关我们内心的真实，逃避情绪，就逃离了自我的真实。

允许情绪的存在，看见情绪背后的需求——在关系中想要体验爱与忠诚的需求，你就做到了自我接纳。尊重自身情绪和和需求的真实合理性，就是自我尊重。

始终扎根内心需求，这将成为你最强有力的指引。

看见背叛创伤带给你的影响

看见背叛创伤带给你的影响，从自身的感受、反应和行动上，理解这都是背叛创伤下的应激反应。

明晰背叛创伤给你带来的有关自我与生活的影响，可以帮助你更好理解自己。

一旦你看见了影响，不必对抗，背叛创伤带来的影响将会变得十分有限，甚至完全不起作用。

比如，当你看见“眼下的困境我无能为力了”是在背叛创伤带来的无力感之下，得出的消极认知，这种无力感的束缚将会大为减轻甚至消失，你也就真正拥有了改善困境的可能。

自我慈悲与关怀，不着急走出来

对自身感受到的痛苦，反复和失控的情绪多一些自我慈悲与关怀。

有时候困境中存在着一个悖论——让你走不出困境的，恰恰是你太想要走出困境。

感受那个充满巨大勇气和力量想要走出创伤，坚持到现在的自己。

允许感受和反应自如地发生，允许生活暂时不如预期。没关系，给自己多一点时间，这个过程始终对自己充满慈悲心。

从更广泛的人际关系和生活中获得滋养

在关系中遭遇背叛，我们也可以在关系中被疗愈。

在那些让你感到安全和支持的人际关系中，比如一个好的咨询师，家人朋友同伴，去重新获取安全与放松的体验感，得到情感的抚慰。

而婚姻也并非是生活的全部，被背叛的糟糕体验，不代表生活全部美好体验的消失。

从更广泛的生活中获得滋养，比如感受工作带来的胜任感和成就感，在自己感兴趣和喜欢的事情中感受快乐，在大自然和宠物的互动中尽情放松……

随着你逐渐疗愈自己，那些被背叛的创伤性体验也在逐渐消失，直至终结。

你不再是那个活在过去的人，也就从现在开始重新拥有了生活。