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三毛曾说“婚姻是绳子,不是用于拴对方,而是当自己的心变猿、变成马的时候拴自己”

道理大家都懂,我只想说说自己的亲身经历,也许能引起你的几分共鸣;

2018年我第一次与他接触,是在电话中,他是我司的客户,是主管技术和品质的副总,我司送过去的货因为技术参数的问题,仓库拒收。我给他打电话,他平静而耐心地听完问题,然后轻轻一笑,温柔地说“仓库的人脾气不好”,然后,将问题解决了。

那一霎那的温柔,简直刻进了我的骨子里,而我,什么都没表达过,因为,他是甲方、我是乙方,我多么傲气的一个人,容不得自己的感情有半分的被怀疑和亵渎; 三年后,我调入公司采购部,不再与他有直接的工作对接,但我还是不愿意谈私人感情,因为毕竟两家公司有业务往来,还是怕对方怀疑我的动机,从没和他私聊过,只在朋友圈互动,会在他的动态中点赞、并呼他为“*哥哥”,以给他一点暗示,可他,波澜不惊哦。

直到今年三月,我辞职了,彻底离开了原来的行业圈子,但还是不敢和他私聊,有次,我继续在朋友圈呼他为“*哥哥”,另一个朋友跟我呼他为“*哥哥”,我意识到影响不好,于是将评论删除,删除后和他私聊告诉他删除评论的原因,这样才开始了私聊。

聊到生活现状、聊到感情,话赶话表白了爱,可是他不敢相信,问我为什么会选中他,我说“我以为理工男是这个花花世界的最后一片净土”,刚开始他很害羞,问我“你好会聊天哦,和谁都这样聊吗?还没有人和我这样聊过”,我说,我有这么渣吗?他害羞地承认我不渣,我太性感、是男人都把持不住。

聊了一个月,不知何时双方的称呼变成了“老公、宝宝”;

终于决定于5月20日,在520的特别日子里见面,见面前好紧张,他担心自己不够高、不够帅,他说“如果宝宝看不上我,可以直接扭头就走”,见面后我们在街头闲逛、看街头演出,看的人只有几个,可是表演者很认真,表演完后给观众鞠躬致谢,我叫他“鼓掌”,他很卖力地叫好鼓掌,对他好感倍增。

见面过后,他有些若即若离,我问他原因,他说“回家后见到爱人和孩子,心里有些愧疚、觉得自己做错事了,可是又不想断了”, 心里有心结。

可是心里还是忍不住想,各自苦苦挣扎;

晚上,我们互道晚安才放心睡觉,有时聊到11点多才依依不舍地睡,可是睡一两个小时又醒了,醒来又给对方发信息,在那一段时间里,我们醒来总能看到对方的未读信息。

他说“这样不行哦,麻烦”,于是6月7日又赶70公里路,就为了来看我一眼,5:30分下班,从中山赶到珠海都差不多8点了,我看着他,他扭过脸去羞涩地笑“别看,害羞” ; 我羞涩地低下头,他又看我,就这样两个人傻傻地笑,一餐饭吃了两小时。走时,他说“明天要接待客户,要帮客户订好酒店”,我好心疼他,近半个月来,每晚只睡3至4小时,中午也睡不着,来看我,回到家都晚上11点了,第二天又要接待和应酬。

而我的工作比他轻闲多了,有时我打他电话,中午11点了,他说一上午水都没顾上喝一口,一直在实验室和车间忙。在爱的人面前,总是废话很多,我会自说自话地给他发很多信息,打他电话,他总是那么温柔地说“宝宝认真工作、老公忙”。

爱而不得、放手又不舍,双方都很痛苦,可是不放手不行,女人更感性,我经常会说一些情绪化的话来伤害他,他之前会哄我; 慢慢地,好像免疫了,他会保持沉默。而我,就用他的沉默来当成不再爱的理由。控制自己,不再给他发信息,不再在午休起床前还要电话撒娇。学会自己睡觉、自己起床。

有人说“今生所有的相遇都是前生未了的缘”,也许前世是我欠他,才让我将他装在心里五年时间,用五年时间走到他面前,告诉他2018年那通电话对我的影响; 很感恩这辈子能相遇、并有机会表白爱、有机会相爱。这已经足够。

那么,就让双方止于这美好形象,将爱放在心里,继续岁月静好。

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