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老公出轨这件事,其实我早就知道了。

之前一直未和他挑明,是希望他能自己认识到错误,回家后也能保留一分颜面。

但是我发现他越陷越深,期间我曾多次提醒并暗示过,都没有奏效,才决定和他摊牌。

我们认真的长谈了一次,他说知道错了,对不起我,并表示一定能够和那个女人断掉,和我好好过日子。

我原谅了他,他也确实和那个女人断了,近两个月来我们都在努力改善夫妻关系。但最近他在一次酒醉时自言自语:***(那个女人的名字),我不应让你回去,你就是你,我想你!

听完这些,我的心跌到谷底,不知道我坚守的这份感情结果会怎样,是不是我太一厢情愿了,我不知道现在我应该怎样做。

一方面想着,既然伤害已经存在,不如就放手吧,或许他很痛苦,只是迫于世俗的压力才不能选择。假如真是如此,我真不愿看到他痛苦,如果他们是真感情,倒不如成全他们吧。

可是,另一方面,让我就这么放弃辛苦经营的婚姻,又有太多的不舍和不甘!

我很矛盾,卢悦老师,请帮帮我吧!

卢悦解析:

很遗憾你的生命中遭遇了如此痛苦,你一定在暗无天日的黑暗中独自跋涉了太久,直到走投无路。

听了你的描述,我最想知道的是,你是如何“认真”和他长谈的。

我常在咨询中说夫妻遇到问题最重要的就是“交心”,很多人都不服气说:我们交心了,我们天天交心,可是没有用。

或者:我对他掏心掏肺,可看着我哭的一把鼻涕一把泪,他竟然无动于衷!真不知道男人的心为什么这么狠!

其实,我所说的“交心”和很多人理解的“交心”是不一样的。

很多人以为自己在交心,可把聊天截图发给我一看,嘿,就是老师对学生的“训话”,或者干脆就是自言自语和自说自话。

如果说到“认真”,可能就是在言语中比较语重心长而已。

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就像这张聊天截图,女人苦口婆心,循循善诱,看起来没一句硬话,可实际上呢?

站在道德高地上,通篇都在指责对方价值低,情商低,还不懂得珍惜。

我做了15年婚姻情感咨询,接手了数千个出轨个案,一般而言,遇到出轨这件事,女人跟男人的谈话,会有如下四个结构。

1、诉苦:

说说自己知道丈夫出轨后的痛不欲生的日子,告诉丈夫自己为此受了多少罪。

我管这叫苦肉计,其最大功能在于让丈夫感到内疚,良知受到谴责。

2、讲理:

通过大量事实和道理向丈夫说明一个无可置疑的道理:你和那个女人没有未来,和我在一起才是王道。

3、宽恕:

表达一个女人所能表达的最伟大胸怀,告诉对方自己会既往不咎,只要男人愿意悔改。

4、自责:

有的女人甚至会做得更绝,会检讨自己的错误,会加倍对男人好,让男人更加愧疚,从而不敢妄动。

这样的谈话往往在第一次具有非常大的力量,似乎非常见效,有的甚至会管很多年。

这种对话的黄金年代是90年代以前,那时社会仍处于一个“熟人社会”,社会舆论的压力非常大,人对组织的人身依附关系还很强,人们的道德感非常强,强到可以压抑人欲的程度。可是现在这种对话往往失去了力量。

因为它有一个致命的问题:当我们的情感需要诉诸道德和良知的时候,当我们维系婚姻的纽带只剩下责任和义务的时候,这样的关系已经走向瓦解了。

情感的问题还是需要情感来解决,爱是不讲理的,你爱上一个人,不取决于你道德如何,它会脱离你的意志而存在。

在情感危机中,我们发现情感出现问题时,往往会像溺水者一样,随便拉住什么试图浮上水面,比如道德啊,责任啊,可是这些都不如你自己学会游泳更好。

毫无疑问,妻子在遭遇出轨时要有两种角色,一是受害者,二是修复者。

你既是医生又是病人,这种双重关系会互相牵绊,让你很难真正扮演好任何一种角色,但如果要拯救好你的婚姻,就必须要扮演好这两个角色。

当你是医生的时候要意识到,虽然你是受委屈的人,但也是今天这一局面的创造者,那么你必须要比现在做得更多,亡羊补牢,找到你们的篱笆的缺口在哪?那个女人夺走了本来属于你的什么?你们如何在婚姻中弥补?

如果你们没有一些建设性的努力,那么你的道德良心战术无非是制造更高的拦河大坝,而你丈夫对那个女人的非理性情感会水涨船高。

罗密欧与朱丽叶之所以成为经典,就是因为阻拦。

如果没有疏导,让你丈夫的情感之水导向你这一边,恐怕结果不太乐观。

卢悦支招:

交心没有那么容易,每个人都有他的防御。

怎么样才能真正打开男人的心扉,卸下男人的防备,让他对我们掏心掏肺,引导他说出真正的想法,以便我们对症下药,掌握婚姻主动权呢?

我们要分三步来走。

第一,戳破真相

首先呢,你去戳破真相的时候,需要找一个双方都比较空闲的时间和一个合适的地点。

最好不要在家里,可以选择比较安静的公众场所,比如咖啡厅,餐厅。这些地方都有利于让你们的情绪冷静下来,避免一些过激的伤害。尤其是有的男人有冲动和暴力的倾向,那你就需要找一个安全的环境来谈这件事。

同时,这样的环境也能减少他回避的行为,如果在家里,你还没说完,他可能就回到卧室把门锁了。

在安静的公众场所,我们就能尽可能地在一次严肃的交谈中把自己的意思表达完整。

第二,抛出证据

在你抛出证据之后,大部分男人并不会立刻跟你开始真正的沟通,而可能会有三种防御的行为。

1、 暴跳如雷

倒打你一耙,不反思,更不承认自己的错误,反而用这件事来攻击指责你。

2、 迅速认错

他立刻承认错误,还不断地承诺会改,绝对不会再犯了,甚至有的男人可能会给你下跪。

这往往是在欺骗你,或者是他在自欺欺人。

3、 死不认账

不管你说什么,他就是死不承认,或者承认了,也一种死猪不怕开水烫,不搭理你的样子。

这三种反应,其实都不是真正的沟通。这个时候,最重要的是你要坚持自己的底线,而不是逼他谈心。

你可以跟他说:

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这段话,一方面是绕开男人的防御行为,抛出能够伤害到他利益的威胁,另一方面也是给他一个整改的期限。

有了胡萝卜和大棒,才能真正让他认真地思考,跟你认真地交流。

当你说完这句话,他可能还会继续软磨硬泡,或者继续攻击指责你,或者不搭理你。

无论怎么样,当你说完之后,都不用再去回应他,跟他交流。

因为这个时候,他常常还是在为了保护自己的利益,用各种各样的套路来对付你。

第三,给出缓和关系的台阶,提出共同解决问题的邀请

等到男人发现,他用软磨硬泡、死不认账或者暴怒指责之类的手段,对你不起作用的时候,他一方面会感觉非常挫败,另一方面也会重新回到谈判桌上来。

弱国无外交,不仅是战场上的真理,在情场上也适用。

你震慑住了他,他才能跟你平等坦诚的“交换意见”。这样,你们才真正进入“交心”的阶段。你可以说:

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我一个来访者,在摊牌之后,老公表示还是希望回归家庭的。

然后,我让她写下了想问对方的20个问题,用邮件的方式发给对方。

一周之后,两人针对对方的问题,给出了自己回答。

在这样的一次探讨之后,反而增进了彼此的感情,从过去的假性亲密关系中挣脱出来,走向真实的亲密。

有句话说得好,逃避可耻但有用。

很多人被逼到无路可退了,才想该怎么解决。

于是她们找咨询,看攻略,求办法,像溺水的人一样,看到什么抓什么,抓到什么都当做救命稻草。

她们希望有一个仙女教母一样的办法,一挥魔法棒,所有问题都能立刻消失。

然而,冰冻三尺非一日之寒,婚姻情感中积怨太深,错综复杂的关系缠成一团死结,不是一天两天就能解决的。

而这种求解又不得解的状况,更让她们抓狂。

很多人找到我们的时候,都火急火燎、心急如焚:

·老师,他跟我说了这么句话,到底是什么意思,我该怎么回应他?

·我们分居两个月了,他今天回来拿行李,我该怎么做?

·他已经跟我下离婚的最后通牒了,不签字就上法庭,我怎么才能拖住他?

·小三约我见面,我该不该见?见了她说什么?我能随时跟您微信沟通吗?我怕我一句话说不对,前功尽弃了。

·老师,您现在有时间吗?能不能跟我语音通话?我着急啊!

被情绪吞没的难受,孤立无援的无助,屡战屡败的无力,看不见出路的无望感……这可能是我们一生当中最难熬的日子了,很多人甚至说:恨不得死了。

多希望这时候,我们身边能有一个能指导、可信任的“过来人”,陪伴我们,让我们依靠,带领我们走过这一段暗无天日的旅程,抵达柳暗花明的幸福彼岸。

如果你的婚姻遭遇了背叛,深陷痛苦之中,不知道该怎么办,可以给我留言,向我求助,也可以直接添加我的微信,xinzhizhu925,把你的情况告诉我,我会帮你分析,并给你建议。

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