恋爱君：

分手的时候前任把话说得特别绝，很多人都在意并且十分相信对方所说的，甚至在挽回的过程中还是把分手时的那些话放在心里，当成了一个自己的绊脚石。

出现这种问题其实很简单，一种是在相处的过程里失望累积够了，想去开启新生活，所以对你宣布这段关系结束了；

另一种是提出分手以后，你的各种哀求和胡搅蛮缠让对方的情绪也爆发了，然后对你放出了各种各样的狠话。践踏你也好，告诉你再也不会回头也好，让你彻底消失也好，稍微温和点的前任会说做朋友什么的。

反正无论怎么样，已经失去了不是么，失去了也就没有什么还需要刨根问底的了。

我经常面对一个问题是：ta说了/ta和xxx说了哪怕单身一辈子也不会和我在一起了，我还有机会挽回吗。

很多人都被对方的反应吓到了，跟我说他情绪很激动说出来的话让我感觉到了他真的不想跟我在一起了，对方都这样了还可不可以挽回？

答案很肯定：可以。大家都进入了一个误区，把对方说的话太当真，难道对方说我很烦你，你别来找我了，你就真的不联系了吗？不联系又怎么能挽回。

自我妨碍

失恋人的通病都是因为对方说了什么，所以不知道该怎么做，需要去寻求一个还要不要去挽回的答案。问了很多人，家人，朋友，最后问到我们。这个答案没有意义，就像我从来都说我不要做任何关于价值观讨论的问题，因为我们每一个人对待感情的态度不一样。

你要不要挽回真的是你自己的选择，而不是别人来给你一个答案支配你要不要去争取一次。

你们是会说对啊，ta都那样说了，ta不会回头了，我再去挽回还有什么意义？还有多少的希望，概率大不大？挽回真的是一个自我选择要不要做，也是一个找自我错误原因，提升自我的过程，为什么又变成了是对方的事？

当这种情况发生时，合理的解释还是自己不愿意面对自己，这是一种自尊的阴暗面机制。

在社会心理学中这种思维现象叫做自我妨碍，人会通过设置一个障碍来阻挠自己成功。但这个绝对不是一个故意而为之的行为，这是一个在为自己的失败寻求合理化借口的行为。更直观的说，是为了保护自己。

人们一旦设置了自我妨碍，就会对原本应该去做的事情反其道而行之。为什么要这样做，就是刚说的合理化自己的行为，我能为我自己的失败找到借口。因为害怕失败，所以利用一个外因来解释自己为什么失败了。

自我妨碍放到大家所想要知道的该不该去挽回里来说，那么就很好解释了。害怕别人取笑但是还要去挽回ta，害怕什么什么什么，其实说到底，就是害怕自己挽回不了。那么一旦这个失败的结果放在需要考虑的范围时，借口就出现了。

ta说的那么绝情，我不要去挽回？不是我的错，是因为ta绝情。另一种情况是我不知道要不要去挽回，因为ta说的那么绝情，我害怕我失败。

反正无论怎么讲，这个锅是往对方头上甩没错了。在我个人看来一旦你还爱对方，还想去争取，就不要给自己加那么多戏。人是特别会保护自己的动物，你用了自我妨碍来给自己合理化，对方也同样用了绝情来保护自己不要被你所骚扰生活。

很大一部分选择了挽回又放弃的人是在这个过程中，受不了对方需要保持的分手决定一致性，受不了对方自我保护下的态度，自尊受挫而放弃。这是我们每一个人都需要面对的问题。

我希望看见的是哪怕放弃了，坦坦荡荡去承认一句，确实是我自己不够，我的错是因为我的性格和行为哪里做的不足，所以我失败了，而不是把一个因向外推。

因不向内推就永远不会变好，哪怕你换了一个人开始新的一段亲密关系，一样会认为大部分的错误来自于对方，而不是自己需要去做出改变了。这里也可以拿来反驳那些口口声声说着对方都不怎么做，我凭什么要怎么做的索取者，你的分手真的是必然，你的挽回不了也真的是必然。

挽回的路困难那么多，熬过去的都在自我突破和改变。不随便乱甩锅，放弃的因素变成等级甩了前任几条街，前任已经够不上自己的层次了，这样不是更好吗？

防御机制

对方的绝情，通常来自于自我的防御机制。

大大小小的挽回机构和工作室、个人，都谈到了防御机制。但很多人都对防御机制感觉到云里雾里，好像懂那是什么意思，又说不出个大概所以然。那些高喊着要挽回的人，甚至连动手百度一下“防御机制”是什么都不愿意，就说自己特别努力在挽回了，这很没意思。

说到防御机制我不得不顺便吐槽一些机构的误导，很多来找到我的人会问到一些所谓的情感导师老师在讲一个叫防御机制的东西，而没有人给他们合理的做出一个解释。

那么好，说简单一点，防御机制是弗洛伊德提出的，就是那个很多人误解写梦的解析以为和周公解梦一样的弗洛伊德。

1、防御机制是无意识的行为。
2、防御机制的表达方式是：投射、替代、压抑、拒绝、升华、反向。
3、自我防御机制是用来处理本我和超我的方式。

大家真的有心思想去研究你的目标，就别那么肤浅的去看市面上各种怎么谈两性关系的书，因为人是很复杂的，意识和潜意识就极其复杂。

在挽回里，对方开启一个防御机制，就是用来应对外界干扰的。你们长期的相处所制造的矛盾和无法沟通的方式，让对方已经开始本能的防御。

ta需要去维护ta内心的秩序，去选择ta自我意愿下保护自己不再接受失望对ta的伤害。那么我们就要很正确的判断清楚，我们在分手挽回所触发对方的防御机制表现方式是拒绝。

拒绝在自我防御里是一个很极端的方式。放在挽回里，你可以把对方的潜意识理解为ta知道事实是什么样，ta或许知道问题应该怎么处理，但是ta不愿意处理了，ta甚至对你否定了你们之间是存在真实感情的。ta害怕又回到那段糟糕透顶的关系里面去。

我们怎么去打破这个防御机制？注意上面有一点，防御机制是一个无意识的行为，既然无意识，回到一个老话题，人不能轻而易举的操控自己的潜意识，但是潜意识可以被外界的一切所操控。当潜意识“认为”自己要受到伤害的时候就会打开防御机制，那么我们在挽回的时候就不要去触发这个开关。

所以大家都在说，分手以后不要死缠烂打，不要去老生常谈的提到感情。因为这一段感情和你，在这一刻，已经干扰到对方了。

如果对方看见你的关键词都是伤害、失望、愤怒，阴魂不散的纠缠。那么挽回的第一步断联和冷冻是必然的，无非断联适合价值缺失，冷冻适合感情疲惫。

不要随便的去理解防御机制，防御机制是一个人自身的本能心理变化过程。按照精神分析看问题的态度，你的骚扰还是有点良知的停止下来，放大了讲是会把人逼疯的。

防御机制在心理健康的人那里还好说，心理脆弱或者长期受到你的语言/行为暴力对待的人，从小被原生家庭精神/肉体虐待的人，会被逼向极端甚至病态，因为你不知道对方曾经经历过什么，一旦对你的某个行为开始产生投射心理，你们一个去精神科，一个去急诊抢救不是不可能。

你的挽回同样开启了防御机制，所以你会对冷淡的回应暴跳如雷，防御机制不是一个简单的东西，不要去被说着皮毛的人误导！实在想了解，可以请教学精分动力学的专业人士给你讲解。（记得给别人付费）

而断联和冷冻的区别就在价值缺失和感情疲惫，价值缺失是一定要断联的，我们在面对防御机制这个东西的时候，要去做出离开行为帮对方维护内心秩序平衡。

那么防御机制是潜意识产生于无意识的行为，无意识防御机制一旦打开，显意识自然会恶言相向和绝情无比。所以对方所撂下的狠话，其实没有那么重要。

是否挽回

当然，关于对方绝情，我还要不要去挽回。

答案很简单，取决于对方是个什么样的人。如果对方真的人品有问题，请你立马坚定的让自己离开，不要用曾经那些热恋期的美好去当做这份爱值得。人品出现问题的人，所带来的后果很有可能让你付出无数代价，如果还有暴力倾向那更是在以自己的安全为赌注，这样的人不挽回也罢。

挽回不挽回看人品和你自己的决定，至于说朋友讲了什么话，这个问题我站中立。因为朋友要是指出你的前任确实行为存在人品低下的问题，那么你听朋友一句劝。如果没有人品问题，朋友的话还是放一边自己去考虑。

因为朋友希望你好。所以一般的建议都是你可以找到更好的，把你前任贬低的一无是处。那也不排除有喜欢看热闹不嫌事大的朋友，这个问题你要自己带脑子去想，感情是你自己的。你爱不爱疼不疼，对方究竟好不好，是因为什么样的事，是不是自己也有问题，错过了这段亲密关系。这都是你的决定。不要被影响。

挽回不是什么丢脸的事。但是挽回你必须知道，你兜兜转转一圈，那个人才能带给你快乐，你想去修复你们的糟糕关系，ta真的值得让你去成为更好的自己，并且你想和ta规划一份未来，那么你就去挽回。

如果你只是因为失去了，你不甘心，你要去满足自己的需求得到，你不想回馈对方一份亲密关系带来的利益，那么你还是别挽回了。因为你太自私，放别人一马吧。