东莞那个心理医生好？东莞哪儿的心理医生好？

本文字数约：10108 字

阅读时间约：12 分钟

本文章节：

01、她期待高、无法接受失败，源于父亲的打击、否定

02、她容貌焦虑的背后，竟又是父亲的揶揄

03、父亲为什么总是对她“冷嘲热讽”？

04、莫名其妙地想哭，背后也是具体的心理创伤

高中生翠莹被权威专家诊断为双相障碍，她的爸爸找了几位北京、上海有名的大夫给她看病。

翠莹药吃了不少，还住过院、做过改良电休克治疗（MECT），但康复效果还是不理想，已经休学2年了。去年，翠莹一家前来求诊，决定接受我们的深度心理干预，她最终是怎么走向康复的呢？

最近，我们会推送多篇文章分享翠莹的深度心理干预过程，详细分享她是怎么走向康复的。

01、她期待高、无法接受失败，源于父亲的打击、否定

翠莹此前接受了3次催眠治疗师Lucy实施的深度催眠下病理性记忆修复技术（TPMIH），初步解决了麻木、心慌、紧张时感觉身体不受控制的症状。

时间已经进入下半年了，Lucy再次与翠莹见面。翠莹说，自己大脑里总是会想很多事、很多可能性，而且特别喜欢期待，甚至把期待想得越来越美好，导致无法接受失败，一旦失败真的出现了，会非常消沉、焦虑、难受。

如果一般人出现这种心态上的问题，我们可以跟他们“讲道理”，凡事不要想得太美好，而要想到可能有哪些意外、或不太好的可能性出现，及时做好现实中的应对预案，并在心理上做好事情可能不太完美的准备。

可对于翠莹，跟她做这样的认知治疗，作用并不大。这些道理其实她都懂，再跟她讲，她反而可能厌烦，认为解决不了问题。所以，用深度催眠下病理性修复技术（TPMIH）去寻找、修复这背后的病理性记忆，是更加直接、高效的。

Lucy在深度催眠下找到了一个心理创伤，发生在翠莹上小学四、五年级的时候。有一天，她跟爸爸一起去爷爷家吃饭。吃完后，爸爸开始说起翠莹的学习问题，列了很多成绩比她好、排名在她前面的同学，还让翠莹在纸上把他们的名字写下来。

其中有一位男同学，以往的成绩都比翠莹要差很多，可现在明显超越了翠莹。翠莹爸爸生气地批评她，“我花了那么多钱给你报辅导班，你看看你的成绩，考得乱七八糟的，你给我好好反省。”

翠莹觉得非常委屈，她觉得自己能力不够，但也尽力了，也不知道怎么改变，“为什么我爸总要拿我跟别人比呢？比完以后肯定是我最差啊！”

爸爸还经常数落妈妈，说她没有带好孩子，妈妈也气不打一处来，两人容易吵起来，这种情景在家里反复发生，家庭氛围非常、非常压抑。

翠莹非常希望爸爸不要这样对待妈妈，更不希望妈妈因为自己挨骂，她开始非常期待自己能成为成绩优秀、懂事乖巧、能被爸爸表扬的孩子，脑子里面反反复复地想，而且内心对自己的期待越来越高，都类似于幻想了。可与此同时，她几乎从来没有主动做出改变和努力。

图片来源于网络

Lucy将这个创伤事件修复后，引导翠莹意识到，其实她并不懂得真正的自我反省，而只是不断地空想。

真正的自我反省是先找到自身的不足和错误，然后寻找背后的原因，接着针对原因去想办法提升、补漏洞。比如学习成绩不好，是因为知识点掌握得不够牢固、全面，还是考试容易紧张、发挥失常？

如果是前者，那我们要再思考为什么掌握得不好，是上课容易分神，还是听不懂，还是课后的练习、作业做得不够？找到了具体的原因，再一一想办法去解决。这样才会真正地提升，真正达到我们期待中的优秀的自己。

Lucy告诉翠莹，她已经成年了，如果有期待的话，完全不用反复地空想，而要主动出击，争取实现期待。但与此同时，我们要抱着“积极努力，顺其自然”的心态，对我们难以完全掌控的客观情况做好心理准备，平和地接受结果，这样才不至于希望越大、失望越大，最后形成心理创伤。

第二天，我为翠莹进行强化认知干预。其实她这个“大脑控制不住地胡思乱想，总是忍不住期待”的症状，从表面看来有点像强迫性思维，但现在发现了，背后其实是心理创伤。

我跟她探讨了“积极努力，顺其自然”更加深入的、准确的内涵。某个程度上，这也是一种“讲道理”，但因为她的创伤得以修复了，所以她特别容易把这些深刻的引导听进去，不会觉得厌烦。

但翠莹从前一天找到的创伤事件中，想起了另外一个让她伤心的事。她说，她的父母从不夸奖她，就算她在某次考试中取得优异成绩，他们也只会说，“考得好不是应该的吗？”

反复多次以后，翠莹非常难过，不敢再奢求父母的夸奖。就算考得好，也不愿意告诉父母，因为担心得到的只是“一盆冷水泼过来”的挫败感。

其实，从上面那个创伤事件，以及翠莹说的这个“夸奖很少”的情况来看，翠莹父母的家庭教育方式是非常简单、粗暴的。尤其是她父亲，总是非理性地拿女儿跟别人家的孩子做对比，对孩子的进步和闪光点缺乏及时的肯定和认可，反而总盯着不足的地方。

但我告诉翠莹，其实不只有她父母这样，有很多父母也这样，有的还更粗暴，不但批评，还打骂。但这部分父母的出发点是好的，是希望能鞭策孩子不能骄傲，要不断进步、与更加优秀的人看齐。我希望翠莹能理解这一点。

可当然了，父母这些不科学的教育方式要改变，我对翠莹说，后续我会对她父母继续进行深入的家庭治疗，督促他们自我反省、改变及提升，要学会用科学的方式鼓励她，多给予她及时的、具体化的认可。

翠莹还说了一个她爸爸“最近的问题”。她说，爸爸最近接受了深入的家庭治疗后，确实有一些积极地改变，但有时做得太刻意了，比如每次外出回来就对她嘘寒问暖，问了很多生活上的问题，还经常对她讲一些大道理。

虽然她知道父亲是想表达关心，但过于密集了，也不是让人舒适的方式，翠莹感到很不舒服。我哭笑不得，不过，这种“改变”的方式是很多父母都容易出现的，他们还没掌握科学的技巧。

翠莹离开心理干预室后，她爸爸进来了。

我先跟他说了“过度密集地关心”这件事，给了他很多具体化的建议，避免他显得“很烦人”，反而给女儿带来心理压力。接着又跟他讲了前一天深度催眠下找到的创伤事件，指出他那种方式到底错在哪里，该怎么改。

翠莹爸爸很惊讶，那些事他几乎不记得了，现在一听才想起来，说自己以前确实总这样敲打女儿，还以为这种方法很管用！他非常后悔。

不过，翠莹爸爸说最近看到了女儿的积极变化，“她现在眼里有光了，大部分时间心情还是比较好的，她妈妈问过她，以前她那些要划自己、割自己的想法也没有了，最近还说要约同学去旅游。”

旅游这件事我也听翠莹说过，只要别去太久，不对深度心理干预安排造成很大的影响，我也不反对，也正好让翠莹回到人际社交的情境中，检验一下病情康复得怎样了。但我叮嘱她父亲，女儿出外旅游期间，他们要密切留意，万一出现了剧烈的情绪波动，可以紧急联系我们。

02、她容貌焦虑的背后，竟又是父亲的揶揄

过了大概2周，翠莹去旅游回来了，见面时我问她，“跟同学玩得开心吗？”翠莹说非常开心，期间也没有出现情绪波动。

不过，翠莹说旅游前后她回家住了几天，发现父亲对弟弟的教育方式跟以前对她的没啥两样，还是“丧偶式教育”。她本来觉得弟弟出生时，家庭条件比以前好了，爸爸在育儿方面有了一些经验和教训，对弟弟的教育应该做得更好一些才对，“结果还是那个样子！”

比如有一次，弟弟跟阿姨在楼下玩，阿姨要回去做饭了，就问父亲能不能陪弟弟玩一会。结果弟弟一听，脸马上拉长了，直接说不玩了，要回家去。

翠莹后来听阿姨说起这件事，她心里非常难过，“我弟弟本来很喜欢在外面玩的，结果一听到阿姨要回家，就剩我爸陪他，他宁愿不玩了！这说明他也不喜欢我爸，我爸陪他陪得太少了，跟我小时候一样！”

我听着她的话，意识到弟弟这件事其实激活了翠莹小时候的、父亲也对她疏于陪伴的叠加性心理创伤。而且她有一定的灾难化思维，认为父亲再这样下去的话，弟弟也会得抑郁症。

我给了她一个认可，说她观察得很仔细，从这件事里看出来爸爸和弟弟的亲子关系也不理想。但我也指出，她要学会及时自我觉察，不要灾难化思维，避免陷入焦虑、恐惧中。

图片来源于网络

翠莹还说，她爸爸的内心其实仍然自大、骄傲，每次只要他作出了一点点改变，就会在她面前强调，“你看我是不是改变了？”但其实没多久后，父亲又会“打回原形”，翠莹对父亲仍有些失望。

翠莹的妈妈跟我说了女儿的积极变化。翠莹看着同学们陆续开学了，自己想到复学，仍有一些焦虑情绪，但情绪控制能力大大提升，有时还主动照顾弟弟，对弟弟的反感有所降低。

不过前来广州之前，翠莹又跟父亲发生了矛盾和冲突，情绪失控下多吃了几片镇静安眠药。但在去机场的路上，情绪已经慢慢平复下来了，还会跟母亲道歉。

她也提到翠莹爸爸仍比较自以为是，对自己缺乏尊重和认可。她有些事情明明做得很出色，但翠莹爸爸还是瞧不起她，认为她只是凭运气。夫妻俩三观存在不一致，经常发生矛盾与冲突，她也非常无奈。对此，我给了她一些引导和建议。

第二天，翠莹与催眠治疗师Lucy见面，再次准备接受深度催眠下病理性记忆修复。这一次处理的问题是，翠莹非常在意别人对她的看法，尤其是在外貌上的，她经常会担心别人觉得自己又丑又胖、不好看，内心非常自卑。

这种较严重的容貌焦虑，很多青少年患者都有，尤其是女生多见。这通常是因为她们遭受过身材、长相方面的叠加性心理创伤，比如被同学嘲笑、揶揄等等。

可没想到，Lucy在深度催眠下找到的2个创伤事件中，全是她父亲带来的。

翠莹上初二的时候，母亲给她买了几条牛仔裤，其中有一条是紧身的，臀部和腿部轮廓都勾勒出来了。她穿上后就去父母的房间照镜子。

父亲刚睡醒，一看到她，大声呵斥，“你这么小的孩子，穿什么紧身裤，赶紧脱掉！”

翠莹本来试穿新衣服是满心欢喜的，结果被父亲一喝，不但惊讶，还非常难过、羞愧。她觉得父亲说得对，自己长得胖，屁股又大，穿紧身裤肯定特别丑。这个事件导致翠莹强化了认为自己又胖又丑的认知，更加否定自己，在外貌方面更加敏感、自卑。

Lucy修复这个创伤事件后，引导翠莹意识到，即便别人、甚至包括父母也否定自己，我们自己也不能盲目地自我否定。如果确实有不足，应该先理性接受，再积极地改变、提升，比如采取科学的方式减肥、变美。一味地灾难化思维、敏感、自卑，这解决不了问题。

其实，在翠莹后面的深度催眠中，这个穿紧身牛仔裤的事件还出现过，暴露了更多的细节和创伤点，这个我们后续再说。

另一个创伤是在翠莹13、14岁的时候，她跟父母到公园散步。翠莹走在父母前面，爸爸后来追上了她，还用嘲讽的语气对她说，“你才13、14岁，怎么就长这么胖了？”

说完，爸爸还让妈妈拍了一张他与翠莹的背影，指着照片对她说，“你这身材都快超过我了！”

当时公园里有很多人，父亲完全没有考虑她的感受，当众说她胖，这让翠莹特别难过、伤心。翠莹无力反驳父亲，脑子却好像爆炸了一样，不断地埋怨：“我也不想长得这么胖啊，小时候爷爷、奶奶让我多吃点，我只是照做了，怎么我现在长胖了，还要被自己的爸爸笑话！”

从那以后，翠莹非常在意别人对自己的看法，尤其是对她身材的评价，对自己也感到越来越失望了。

其实大部分人在青春期的时候，对自己的外貌、身材都是比较在意的，父母这时候应该理解、尊重孩子的心理诉求，如果有建议，也应该更加委婉地提出，让孩子更能够接受，而不是像翠莹爸爸那样打击、嘲讽。

可能很多大人觉得这不是批评、嘲讽，只是发表意见、开个玩笑，但其实很容易会对孩子造成叠加性心理创伤，尤其是亲子关系本来就不良好的情况下。

Lucy修复了上述两个创伤，还引导翠莹要对自己未来的身材建立信心，等到后续疾病走向康复、实现撤药后，再加上科学的饮食和体育锻炼，肯定能减肥成功。

第二天，翠莹跟我说这次创伤修复让她特别开心，因为解决了她平常的一大难题，她不再一想到自己的身材就感到难受与自卑了。

我向翠莹分析，其实她父亲突然大声呵斥她不能穿紧身裤，还有在公园突然追上去，语气笃定地说她胖，这类似于清醒催眠，让她也认定了自己胖、不好看，进而对外貌特别敏感自卑。翠莹恍然大悟，说确实有这种感觉，爸爸说的话似乎深深印在脑海里了。

她非常期待后续减药、健身减肥的过程。但我提醒她，减药的过程中可能会出现一些不良反应，比如情绪波动等等，一定要做好相应的心理准备。但其实每次情绪波动时，都会有新的心理创伤浮现出来，从积极的角度看，这也有利于催眠治疗师Lucy将其修复，她能康复得更好。

接着，我把这次深度催眠下发现的创伤告诉了翠莹的父母。

翠莹爸爸非常后悔，他说他在工作中经常使用这种方式对待下属，有时能督促下属更好地完成工作，改正缺点，所以就不自觉地用在女儿身上了。翠莹妈妈以前指出这种方法不妥，但他从没放心上，没想到真的对女儿造成了心理伤害。

这已经不是我们第一次发现，翠莹爸爸总习惯性地把工作作风带到家里，把管理下属的方式套用到教育孩子身上。

其实，有这种“坏习惯”的父母真不少，尤其是在事业中有一定成绩，担任着管理者、领导岗位的那些父母。他们把督促、批评下属的方式不加鉴别地带回家中，这很容易对孩子、另一半带来非常大的心理压力，造成叠加性心理创伤。

我告诉翠莹爸爸，他越是在单位有权力、做得越出色，就越要注意这个问题，回到家里之后，他不是领导、不是上司，要及时切换角色，当一个懂得尊重、理解孩子，能给孩子温暖和认可的父亲。翠莹爸爸非常认同，连连点头，说一定会做到。

我相信翠莹爸爸的认同和后悔是发自内心的，他也确实很想改变，但他的性格和行为模式那么多年了，要改变起来不是那么容易。在后来，他仍然在不经意中对女儿造成了心理伤害，这是后话了。

03、父亲为什么总是对她“冷嘲热讽”？

随着深度心理干预的进行，催眠治疗师Lucy继续和翠莹梳理有待解决的问题。

比如翠莹觉得自己跟朋友在一起时，容易讨好别人；还觉得现在的记忆力和注意力很差，可能跟药物副作用和接受过改良电休克治疗（MECT）有关。

还有，她现在跟父亲的关系还是比较差，有时甚至一提起父亲就会哭，而且回避与父亲相处，不能与父亲待在同一个空间里，觉得父亲会限制自己的生活、打击自己、甚至会“精神控制”自己！

Lucy觉得，现在父母陪着她接受心理干预，如果她总是感觉父亲会带来痛苦、很难和谐相处的话，会影响她接受干预的效果，进而影响她康复。

图片来源于网络

而且，从翠莹上面比较“激烈”的表达来看，她对父亲仍然有很大的不满、反感，虽然之前已经修复过一些父亲带来的创伤了，可显然，还有更多有待修复。所以，两人最后决定先把“讨好朋友”、“记忆力差”这两个问题先放一放，先处理她和父亲的关系。

为什么翠莹那么讨厌跟父亲相处，甚至不容忍与父亲在同一个空间里待着呢？翠莹进入深度催眠下之后，Lucy找到了2个心理创伤。

第一个创伤事件发生在翠莹大约9、10岁的时候。有一次，翠莹的妈妈准备带翠莹去上钢琴课，可翠莹不愿意去，翠莹的妈妈非常生气，摔门走了。

直到晚饭时间，母亲都没有回来。翠莹心情很差，她爸爸还不停地让她赶紧吃饭，翠莹拒绝了，并不断给妈妈打电话，却一直没有打通。

父亲也很生气，一把夺过电话，让翠莹去背课文。翠莹背完之后，找爸爸要电话，想继续打给妈妈。但爸爸不给，还说，“你刚刚背的课文是将心比心，所谓将心比心就是你怎么对我的，我就怎么对你！”

翠莹听完爸爸的话，哭得上气不接下气，感觉自己差点缺氧晕过去，但爸爸不但没安慰她，还在一旁拍手、幸灾乐祸，这对翠莹造成了极大的心理创伤。

“我当时好想好想妈妈，但她又不在。爸爸又不停地说我、笑话我，我感到很害怕”。而且她觉得自己已经按爸爸的要求背好课文了，结果爸爸还是不让她打电话，还用冷嘲热讽的语气跟她讲“将心比心”，她很委屈、难过，更加讨厌父亲了。

Lucy在修复这个心理创伤的过程中花了不少时间，可见翠莹父亲给女儿带来的创伤有多大。翠莹对爸爸太失望了，内心不相信他能够改变，但又觉得如果他真的改变了，那该多好啊。

第二个创伤事件发生在翠莹上小学3、4年级的时候。一个周末的下午，翠莹正在家里做作业，因为考试的成绩提前公布了，翠莹考得并不理想，妈妈在一旁批评她。

过了一会儿，爸爸也进来了。他看了一眼翠莹的成绩单，也开始批评翠莹，翠莹更不开心了，不经意地把手里的书放在了桌子上。

这时，她爸爸“腾”一下地站起来，大声怒吼，“你敢摔书！？我也摔！”

说罢，翠莹爸爸把桌上的一大摞书全都摔在了地板上。翠莹一下子吓懵了，她说，那是她第一次看到爸爸大发雷霆、摔东西的样子，心里很恐惧。

从那以后，她发现爸爸只要遇到一点不顺心的事情，就会在家里发脾气，还可能伴有语言暴力、冷暴力等等；有时候，她觉得爸爸甚至是毫无来由、莫名其妙就发脾气，简直不可理喻。

爸爸这种脾气和行为给翠莹带来了心理创伤，导致她很害怕遇到像父亲这样爱乱发脾气的人，进而对不熟悉的人疑心很重，担心别人会伤害自己。

对比起第一个创伤，这个创伤Lucy修复的时候感觉相对简单，很可能也是有了前一个创伤已经被修复了的基础。

第二天，翠莹接受我的强化认知干预时，说她跟爸爸待在一起的时候，感觉轻松多了，没有之前那么抵触了。不过，她对爸爸还是有很多不满意的地方，尤其是好几次提到了爸爸非常偏执自大，总爱对她“冷嘲热讽”。

我告诉翠莹，父亲并不只是对她一个人冷嘲热讽，对下属、朋友、甚至对翠莹的妈妈也经常这样，确实偏执自大。那他这种性格是从哪来的呢？一方面是来自于他自己受到的原生家庭的负面影响，翠莹爷爷的家庭教育方式肯定也有问题，导致爸爸缺乏自我反省能力。

另一方面，他偏执自大其实有一定的现实基础，他在单位里是领导，管着很多下属，又从事着社会中非常重要的工作领域，挣的钱也比翠莹妈妈的多，所以他觉得自己很优秀，对家庭的付出更多，就更容易傲慢、不顾别人感受。

翠莹连连点头，说“对对对”，她和妈妈都觉得爸爸对朋友的一些言行举止也很过分。不过我告诉她，我说这些不是想跟她一起吐槽她爸爸，而是希望她更理性地看到爸爸这种性格背后的原因，从而能让自己更加理性、更不容易受到心理伤害。

虽然在翠莹面前是这么说，但当我单独面对翠莹爸爸时，我却忍不住说了他一顿，怎么总是用这种语气跟妻子、女儿说话呢？怎么一点都不能体谅别人感受呢？

翠莹那个时候还是个小学生，一个小女孩哭得那么伤心，就是别的人看了都觉得心疼，就算他当时觉得翠莹不听话、他有情绪，不说话就是了，怎么还能拍着手、幸灾乐祸呢？

结果翠莹爸爸在惭愧之余，又开始搬出他工作时的那一套。他说，有时候在一些办事情的场合，这种“冷嘲热讽”的方式能够刺激到对方，给对方施加压力，最后得到他想要的结果。而且，有时候他对同事冷嘲热讽几句，也只是开开玩笑而已。

不过，他也反省了自己，说自己确实觉得翠莹妈妈不如自己，觉得自己为家庭的付出更多、更大，所以在家里显得傲慢，有大男人主义。他的爸爸，也就是翠莹的爷爷，其实也很不尊重翠莹的奶奶，所以他从小也受到了不良影响。

我告诉他，他作为男性，对家庭的付出本就是应该的，妻子要兼顾家庭，在工作上的能力、或者说地位不如他，这也是正常的。

如果妻子和他都在工作中非常拼命、出色，这个家恐怕是要散了。“从这个角度看，你一定要感谢妻子和女儿，从积极的角度看待你对家庭的付出，为她们付出得越多，你就越开心！越有价值！”

我还告诉翠莹爸爸，他之所以觉得用冷嘲热讽的方式对待别人、同事并没什么不妥，这不是因为这个方式没问题，而是因为他现在还当着领导，掌握着权力，别人就算不满意，也不敢说。等到他退休了，别人对他的意见就很有可能显现出来了。

所以，他一定要摒弃这种傲慢的、无礼的待人方式，有意识地变得更加谦和、尊重他人，这样对他的事业、人际关系、和家庭都有莫大益处。

至于翠莹说他有时会大发脾气的问题，翠莹爸爸说自己工作有时很忙、很累，压力很大，难免会急躁。尤其在休息日的时候，他很喜欢睡懒觉，一旦有人打扰他睡觉，他就很容易出现情绪。

这一点我也跟翠莹及其妈妈进行了沟通，让她们意识到爸爸工作真的很辛苦，休息日要适当让父亲多休息一会儿，当然也不能太晚了。他们可以商量一个时间段，父亲起床后，也要有意识地保持情绪稳定，陪伴家人。

04、莫名其妙地想哭，背后也是具体的心理创伤

大约过了一周，翠莹跟Lucy说起自己的一个症状，以前她是傍晚的时候容易心慌、易哭，这在之前已经在深度催眠下处理过了，效果也很明显。可是，她现在又开始莫名其妙地哭，而且不一定是傍晚，哭的时候还很自责。

不过，翠莹一开始觉得这个问题不太严重，哭一会儿就好了，可以不处理。但Lucy不认同，她跟翠莹讲了我们以前接诊过的另一位患者，她被诊断为双相障碍、精神分裂症早期，也有莫名其妙很爱哭的症状。

在深度催眠下，Lucy发现那位患者爱哭，居然源于未满月时的一个创伤事件。而她爱哭的性格也导致她在幼儿园、小学时容易被同学孤立，不断遭受人际关系上的心理创伤，这成为她患病的重要根源之一。

图片来源于网络

所以，如果“莫名奇妙地哭”这个问题不处理，这很容易导致别人觉得她矫情、娇气、不好相处，进而很容易遭受人际方面的叠加性心理创伤，不利于病情的康复。

翠莹很认同，同意处理这个问题，Lucy在深度催眠下找到了背后的心理创伤。

在翠莹上小学三年级的时候，有一次奶奶打车带她去上课外班。翠莹打开车门时，不小心弄伤了奶奶，奶奶的手流了很多血。

翠莹吓坏了，她特别担心，想陪奶奶一起去看病，但奶奶一直说，“不用了，你去上课，我自己去医院就行了。”

但翠莹根本没法专心上课，一整节课都在担忧、焦虑中度过，尤其想到奶奶流了那么多血，还露出了痛苦表情的情景，翠莹心疼不已，陷入内疚与自责中。

翠莹回到家后，看到奶奶手上绑着绷带，她内心很难过，一直向奶奶说对不起，但奶奶跟妈妈反过来安慰她，“这只是一场意外，没关系”。

其实，翠莹很想告诉奶奶，她上课时一直在担心奶奶。但听到奶奶、母亲这样说以后，翠莹反而说不出口了，将自己的感受压抑在心里，形成了一个心结。尤其是奶奶去世后，她每次想起奶奶就忍不住哭，后悔自己当初没对奶奶说出自己的感受。

Lucy将这个创伤进行修复后，引导翠莹意识到这确实是一场意外，她不能完全地内归因模式、将所有的责任都归咎于自己，这会导致她自我否定、自责、内疚，而要更理性地应对突发状况。

不过，翠莹要从这件事里吸取教训，以后尽量避免类似的意外发生。比如下车前先告诉长辈，她先下车，再去帮长辈开门，扶着长辈下车，就能保护长辈不受伤害了。而且，我们要学会及时学会表达自己的真情实感，及时释放出来。

另外，翠莹的奶奶已经去世8年了，但翠莹一直很想念奶奶，Lucy也在深度催眠下对这种思念作出了处理，让翠莹想到奶奶时，内心是温暖、有力量，而不是愧疚、痛苦的。

其实，在这次深度催眠之前，翠莹和她的爸爸妈妈都告诉了Lucy一件事。翠莹有一天看到一个保安好心地帮别人挪车，结果不小心把前后两辆车都撞了。

翠莹看到之后，情绪就有些崩溃了。她担心这位保安大哥会面临巨额的赔偿，而通常保安家里的经济条件都很一般，翠莹很担心这件事对他的生活造成很大的影响。

在深度催眠前，Lucy就告诉翠莹，这些私家车一般都是有保险的，保险公司会赔付，她担心的情况不会发生，但翠莹当时的脸色还是比较凝重。有可能就是这件事，勾起了翠莹当年对奶奶的担心和愧意，创伤浮现出来了。

由于这一次心理干预后，翠莹一家有事要赶回家，而且翠莹觉得自己可以独自处理自己的情绪问题了，只是希望Lucy再处理一些爸爸给她带来的创伤，所以那天晚上的深度催眠其实处理了两个问题。

翠莹说，她觉得爸爸不管在什么地方、什么场合，只要情绪不好了，就会责备她，把怒气发泄到她身上，翠莹觉得非常讨厌。

比如有时父母吵架，翠莹劝他们别吵了，父亲还会反过来指责她，“我们吵架，还不是因为你！”翠莹说这种情景非常多，父亲的语气让她觉得，似乎家里所有的不和谐都是因她而起。

在深度催眠下，翠莹的回忆比较碎片化，但确实很多，而且对父亲的厌恶情绪非常严重、非常强烈。Lucy又花了不少时间进行了修复，而且主要处理了翠莹对父亲的强烈负性情绪。

Lucy还引导翠莹意识到，父母的吵架是因为他们之间有矛盾，比如爸爸觉得他要在外打拼，妈妈则更多是负责照顾家庭、教育孩子。所以，当在翠莹出现一些失误或问题时，爸爸就会觉得这是妈妈的责任，容易吵起来。

当然，翠莹爸爸这种外归因模式确实不对，后续我们会继续督促他自我反省、改变及提升。可翠莹在深度催眠下表露出怀疑的神色，她还是不相信爸爸会有真正的改变。

第二天，我跟翠莹进行强化认知干预。翠莹说她的情绪有了很大改善，想哭的感觉也几乎消失了，就是想起奶奶的时候还会有一点小情绪，但不会自责、内疚了。

可她对父亲还是气鼓鼓的，觉得父亲的一些行为不尊重女性。但她意识到，这可能是因为她是奶奶和妈妈带大的，初中时又接触过一些关于女权主义的思想，所以特别希望女性获得成就、得到尊重。

以至于她在看奥运会的时候，每当看到女运动员夺得奖牌时，她心里会很高兴，为她们感到骄傲；可看到男运动员夺得奖牌时，内心却毫无波澜。

我觉得翠莹确实可能受到一些女权主义信息的影响，导致对父亲某些行为的反应有点过激。不过，她父亲也确实仍然需要提升。

至于翠莹对奶奶的怀念，我分享了从小经历父亲、母亲离世的亲身经历，后来把我带大的大哥也去世了。这些至亲的人离世后，我确实很悲痛，但我并没有一直沉浸在悲伤中，而是很快走了出来，并不断努力、积极生活，回馈家人当初对我的付出。

所以，我对翠莹说，她也可将对奶奶的思念转化为奋斗的动力，回馈奶奶对她的付出。

在对翠莹爸爸也进行了分析、提供了建议之后，他们一家就回去处理事务了，翠莹也信心满满地回去了。

但是，临床实践经验告诉我们，翠莹还有很多的问题需要处理，而且根据她接受心理干预的效果，现在要开始减药，减药的过程中她不仅要面对停药反应，还要面对过往被药物压抑的创伤浮现出来而带来的痛苦。

但翠莹认为她可以面对，我们只能是嘱咐她的父母严密观察，有情况马上给我们反馈，必要时尽快赶回来进行更深度的心理干预。翠莹的父母带着忐忑不安的心情回去了。这是翠莹一段较长的、暂停干预的时间。

虽然我们希望患者尽量能一次性接受完深度心理干预，这样效果更好、过程中的反复也更少。但既然他们有事必须要回去，而翠莹也认为自己可以独自面对、处理自己情绪的问题，那从积极的角度看，这次暂停也有助于检验翠莹的康复程度，并有可能可以暴露更多的心理创伤，也能够让翠莹更深入地理解自己的问题、以及我们的技术。

也就是说，我们已经做好了心理准备，这次翠莹回家，由于她还有很多症状、心理创伤未得到解决，跟父亲的关系还是不好，跟母亲之间也存在一些问题，所以肯定会出现波动。

果然，后来翠莹妈妈发来了女儿的日常记录，翠莹的状态出了很多问题，甚至说自己的病好不了了，要离家出走！

他们一家到底发生了什么？下一篇案例文章继续详细分享。

#精神心理# #双相障碍# #青少年心理#