前言
《蛤蟆先生去看心理医生》是英国心理学家罗伯特·戴博德创作的心理学著作,他成长的背景来自于农村,所以在他的笔下,可以看到很生动的自然。
这本书开头谈到蛤蟆本是一个热情、时尚又爱冒险的家伙,惹出过不少麻烦和笑话。但是现在陷入抑郁,不能自拔,他的朋友们决定出手帮助,督促他去接受心理咨询。
开始看到这本书的时候,以一个咨询师的角度看这本书,发现这本书所描述的苍鹭咨询师,是一个很专业的咨询师,后来了解到作者的背景,才恍然大悟。
作者将自己二十多年的咨询经验都融入到了这本书里,怪不得一开始看的时候,就觉得如果不是一个专业的咨询师,无法有那么多细节化的处理,所以我觉得如果新手咨询师们去学习这本书,咨询技术会大幅提升。
不过我不打算去谈,咨询师如何提升咨询技术?我想以来访者的角度来谈,我觉得如果很多人能够看懂这本书,我想心理问题能够解决一大半,这绝对不是夸张的说法。
你有多大决心想要改变?
蛤蟆初见苍鹭咨询师的时候,本以为苍鹭会对他开始冗长的训诫,而它似乎也习惯了,可是苍鹭并没有,于是蛤蟆率先开口询问:“你不打算告诉我该做什么吗?”
而苍鹭却反问:“关于什么?”蛤蟆回答:“呃,告诉我怎么做才能觉得好受一些。”苍鹭继续反问:“你觉得不好受?”蛤蟆继续回答说:“是的,然后说他们肯定把关于我的事和你说了。”苍鹭继续反问:“他们是谁?”
蛤蟆回答是獾和河鼠他们几个,苍鹭还是继续反问:“你能告诉我,你为什么来这吗?”蛤蟆说:“是他们让我来的,只要你觉得是最好的,我都会照办?我知道他们是为了我好。”
苍鹭继续反问到:“那么,谁是我的来访者呢?你,还是他们?”蛤蟆不是很明白,苍鹭又进一步解释到:“你的朋友想让我给你做咨询,以便减轻他们对你的担忧。你似乎也想得到帮助,为的是让他们高兴。”
以上这段对话里,苍鹭问了这么多,目的是要让蛤蟆意识到一个问题,如果蛤蟆是为了减轻朋友的担忧而来,似乎是朋友需要处理问题,朋友才是真正的来访者,而不是蛤蟆本身,蛤蟆是为了别人而来。
如果蛤蟆为了别人而来,这个动力能坚持多久?而且这种被动的行为,根本没有什么效果,并且总在为别人而活的时候,只会更加重自己的情况。
苍鹭也跟蛤蟆解释到:“心理咨询是一个自发的过程,咨询师和来访者双方都得出于自愿。所以这也意味着只有为自己而不是为取悦朋友们的时候,才能真正合作。”
最后蛤蟆终于说到,愿意与苍鹭合作,试着找找自己感觉悲惨的原因,以及能做什么来改善这一切,并主动约定下一次的咨询时间。最后又问苍鹭,你觉得我会好起来吗?而接下来苍鹭的动作、神情、以及这段回答,简直叫人拍案叫绝!!!原文如下:
苍鹭站定了,直视他的眼睛说:“蛤蟆先生,如果我不相信每个人都有能力变得更好,我就不会做这份工作了。我无法保证事情一定会变好,但我可以承诺的是,我会对你倾注我全身心的关注,我也希望你对咨询是全心投入的。假如我们都能像这样一同努力,就能预见积极的结果。但归根结底,这一切都取决于你。”
苍鹭的动作站定,并直视蛤蟆,咨询师的动作表现出很坚定、很严肃,而这些细微的动作,会给予一个人信心并增加对方的确定感,并且告诉蛤蟆每个人都有能力变得更好。
而且自己将对蛤蟆倾注全身心的关注,并且鼓励蛤蟆也是全心投入的,又给蛤蟆一个希望,如果我们都能像这样一起努力,就能预见积极的结果,要怎么做取决于你。
我们在这里必须看到一件事,就是自己的主动性,以及想要改变的决心,都会促使积极的结果发生,而如果一个被动、且不做任何努力,将会一直在自己的问题里沉沦。
我大概接触过200多个来访者,我发现有些人的效果非常明显,而有些人特别慢,原因不是什么所谓的情况严重与否,问题轻的就快,严重的就慢,而是他们想要改变的决心。
我依然记得几个比较令我印象深刻的个案,一个催着想要和我进行下一次,还有几个两次就解决了问题,当然我必须说,有我的一部分参与,因为需要帮助他们看到问题的症结。
然后最关键的是,当他们想要改变,并明显表现出配合的时候,这个问题很容易处理,因为看到问题并不难,可是如何让对方意识到,并且有动力去行动,这个很难。
所以为什么苍鹭一而再再而三地反问蛤蟆,就是让他意识到自己的主动参与,主动想要改变的决心是多么关键,不然我们会发现,你无法推动一个不想改变的人。
所以如果你陷入一个心理困境中,你需要问自己有多大决心想要改变?又愿意付多大代价去改变?比如我这篇文章有点长,你是否有决心继续看下去?
而当你下定决心的时候,你会发现你绝对会开始好转起来,最起码不会比现在更糟,你寻找积极的事物,积极的事物就开始向你靠近。
你真实的感觉如何?
蛤蟆在第一次咨询中学习到,必须完成的事情,唯有靠他自己才能完成。蛤蟆越来越清楚地认识到,他最好尽快“长大成人”。当第二次再见苍鹭咨询师的时候,苍鹭问到“蛤蟆先生,今天你感觉怎么样?”
蛤蟆回答“挺好的,谢谢你”,可似乎苍鹭并没有打算放过他,继续问“我再问一次,你现在真实的感觉是怎么样的?”蛤蟆这时候有点不自在了,他问“你说的‘感觉’,到底是什么意思?”
作者写到蛤蟆并非故意表现得那么愚钝,而是和许多人一样,从未有意识地用这样的方式来看待过自己的情绪,所以很难用语言来形容,更别提对别人说了。实际上,他已经下意识地运用了很多行为上的策略,成功地逃避了对自我的认识。
所以一个人改变,除了下定决心改变自己之外,还要对自己有清楚的认知,只有清楚地认识到自己,才能找到合适的方法解决,因为解决问题的第一步是发现问题。
苍鹭问这个问题的目的就在此,就是让蛤蟆开始自我审视,开始观察自己,学习自我分析,让潜意识的思维浮现到意识中,因为研究发现我们95%的行为是受到潜意识的影响。
潜意识的行为,也就是我们那么做了,却不知道为什么那么做?比如为什么别人一句话,就让我那么生气?一瞬间情绪就爆发了,这是为什么呢?如果发现是因为感受到不被尊重,只是自己希望得到尊重呢?
然后换一种方式表达,说:你这样讲我,我感觉很不开心,给对方一个澄清的机会,也给自己一个缓冲的机会,那么在婚姻中,冲突的次数会不会减少?答案是肯定的。
而且当你学习到这个经验时,人会越来越习惯用好的方式来处理,而不是错误的方式来处理,因为人里面有是非的观念,都愿意追求正确的事情。
所以自我认知相当重要,所以我们要思考,每一次我们遇见一些问题的时候,或者一些冲突的时候,我们内心真实的感受是什么?我需要什么?这种察觉会让我们解开很多困惑,很多心理问题会迎刃而解。
记得之前有个来访者,她是允许我讲出她的故事,说孩子一直在打游戏,成绩下降,不知道如何与他交流,似乎交流中断了,后来我帮她意识到,原来不是不会交流,而是工作原因根本没有时间交流。
结果她回去就辞职了,并且花时间开始跟孩子交流,第二次咨询的时候主动说,不用再进行第三次咨询了,我们就结束了咨询,几个月之后,她发来一段信息,说现在跟孩子的关系非常好,而且孩子成绩稳步提升,很感谢我。
我回她说是因为你改变的决心,以及你对自己的认识与反思,并及时处理这些问题,还能找到很合适的方式,问题就这么简单地解决了。
所以我们需要为自己做点什么,并且要学习开始去分析自己,察觉自己,去站在旁观者的角度去看自己的每一个负面思维,每一个负面情绪,它是由什么引起的?它有什么感受?它需要什么?
保持自我察觉
而苍鹭让蛤蟆从1-10的刻度上,写下自己目前的感受情况,最低为1,代表感觉非常糟糕,可能还有自杀的想法,中间是5,代表感觉还不算太糟,最高为10,代表非常愉悦。并让蛤蟆标记自己的状况。
让蛤蟆有个清晰的认知,蛤蟆在1和2之间做了记号,苍鹭直接问蛤蟆是否有自杀的念头,蛤蟆平静地回答到有,不过是之前了,现在不会有那种念头了。
而苍鹭再一次问到:“那么,你现在感觉怎么样?”蛤蟆这时候开始讲出自己里面的感受,感觉自己好像没什么价值,总是把生活搞得一团糟,觉得自己什么也干不成。
苍鹭继续问:“你一直都这么觉得吗?”苍鹭这个问题非常好,帮助蛤蟆继续去探索自己,去深挖自己,使潜意识的东西都浮出来,然后蛤蟆讲得越来越多,一直讲到自己做的疯狂的事。
然后讲到自己被别人追赶,河鼠救了自己,并骂自己是个十足的混蛋,自己开始很生气,但是还是按照他说的做了,只要能让他们重新喜欢上自己,自己愿意承认自己是个十足的混蛋,并向河鼠保证愿意改变自己。
苍鹭接着问到:“这么做起效了吗?”蛤蟆:“你说得‘起效’指什么?”苍鹭:“这么做让河鼠不再对你不满了吗?”蛤蟆表示自己不确定,又谈到自己的庄园被黄鼠狼占据了,结果庄园没弄回来,借河鼠的船被对方弄沉了。
苍鹭接着问:“那么这一次河鼠见到你后说了什么?”蛤蟆说他又一次对我发火了,骂他讨人嫌,但自己也买船赔给他了。苍鹭接着问:“那么,你是如何回应河鼠的?”
蛤蟆:“我想,还是用同样的方式吧,也是尽力安抚他。在他面前苦苦哀求,然后批评自己并保证往后一定改,只要能让对方不生气,不再痛骂自己就行。”
之后苍鹭又问到:“那么,在这之后,你感觉好一点了吗?”蛤蟆沮丧地说也就一分钟吧,之后又来个真正让自己害怕的人,獾。然后苍鹭问为什么?蛤蟆说他严厉的样子,总会让我想起我父亲,永远在批评我的父亲。
蛤蟆说完了之后,问苍鹭:自己的背有点疼,介意自己走动一下吗?苍鹭严肃地说:“你要不要为自己做决定,我说了不算。蛤蟆,你自己想要做什么?”
苍鹭在一步步引导蛤蟆,讲出自己的经历,并试图让蛤蟆看到,自己一贯应对别人批评的模式,以及这个模式是在跟自己父亲的互动中学会的,别人严厉而自己试图讨好,但结果并没有让别人对自己好一点。
你有没有想过有时候你也习惯讨好?或者像蛤蟆的朋友一样习惯指责?不管是讨好还是指责,这都是错误的方式,你没有想过替换一种方式,如果替换了合适的方式,你目前的困境会不会迎刃而解?
儿童自我状态
苍鹭问蛤蟆,当面对獾的时候自己使用的应对方法,是处在一个什么状态,然后让蛤蟆意识到自己小时候面对父亲的时候也是这样的感受,苍鹭给蛤蟆一个名词‘儿童自我状态。’
意思是当一个人处在‘儿童自我状态时’,他的行为和感受都像一个孩子。这不同于‘幼稚’,而是像孩子一样。蛤蟆起初并不觉得这有什么帮助,觉得没办法控制自己进入哪种状态?
蛤蟆会觉得取决于自己什么人,是自己没办法控制的,也就是我们常说的天生的,可是真的是天生的吗?你天生就是乱发脾气的吗?你天生就是这样的性格吗?你天生就自卑吗?你天生就敏感吗?
显然苍鹭也打算让蛤蟆意识到这个问题:“你现在处于儿童状态吗?”蛤蟆很肯定的否定,但是苍鹭进一步追问,这是为什么呢?蛤蟆在怒气中表达自己哪里知道,随即苍鹭结束了咨询。
接下来的咨询,蛤蟆有了一个新发现,看到自己不用总是说“你明白我说的吗?”或者“我说清楚了吗?”,而这些习惯用语,是他为自己表达不清的胡扯道歉用的,因为蛤蟆表达之后,苍鹭就会倾听并理解他。
有人曾经问过我说,心理咨询可以取代吗?我想了想告诉他,如果我们身边都有这种善于倾听并能理解我们的人,当然会被取代,可是找这样一个人不容易,但如果我们想成为这样的人,是可以训练的。
接着他们继续讨论“‘儿童自我状态’,苍鹭切换成一个教师,给蛤蟆讲解‘儿童自我状态’。是由我们童年残留的遗迹搭建而成,包含我们小时候体验过的所有情感。
你一定知道在刚出生时,我们只具备几种最基本的情感。幼年时,这些基本情感逐渐发展演变成更微妙、更复杂的行为模式,这些行为模式成为自我的核心,融为我们自身的一部分,定义了我们一生的行为。
正因为这样,某些特定的情形和场景会激发我们的基本行为模式,让我们自动做出反应,所以我们会和小时候一样去行动和感受。具体的情形和场景因人而异。”
所以简单来讲就是你儿童自我状态就是用小时候学到的经验,来应对目前的环境、冲突以及人际关系,而这些经验都在我们的潜意识里,是我们的意识未曾察觉到的。
儿童的基本情感:快乐和深情、愤怒、悲伤、恐惧。“所有这些情感加在一起,就构成了所谓‘自然型儿童’,而这是整个‘儿童自我状态’的重要组成部分。”
蛤蟆问了一个颇具反思性的问题:“如果我看到有人非常深情,或者发怒、悲伤和害怕,我就能说这人正处在‘自然型儿童’的状态里吗?”所以当你处在这些情感中的时候,你要知道此刻你是在儿童状态中。
而且人们进入儿童状态后,他们的感受和行为都和小时候的自己如初一辙,与实际年龄并没有关系,所以我们经常听到:“跟个三岁小孩一样”,年龄虽然增加了,可是心里的年龄还是孩子。
这时候蛤蟆也意识到了一个问题,自己经常处在儿童状态里,这个察觉非常关键。当我们如果能清楚地意识到,自己的某些行为是处在儿童状态里,就意味着我们准备开始成长了。
而之所以会发展出这些经验与行为,是在原生家庭中,我们根据父母的对待我们的方式,而产生对自己的认知和对世界的认知,以及我们为了应对生活,我们得对最天生的行为做出调整。
就好比如果我们的父母非常强势,孩子们的性格一定温顺,甚至是柔弱、懦弱,并习惯性讨好别人,总是扮演牺牲者的角色,过着处处忍让,步步忍耐的痛苦压抑人生。
这也就是我们常常听到的那句话,幸福的童年治愈一生,不幸的童年用一生去治愈。所以我们需要找到这些错误的思维观念和应对模式,然后开始调整,这时候我们里面的成人自我就开始成长了。
原生家庭
在下一次的咨询中,蛤蟆与苍鹭探讨了自己的原生家庭,用萨提亚的物种沟通姿态来谈,蛤蟆的父亲属于指责型的,会经常指责蛤蟆,妈妈则是讨好型的,会看父亲的脸色行事,而蛤蟆自己则成了小丑型,为了引起别人的注意。而这种方式也影响了长大的自己,所以经常自己会作出很滑稽的举动。
而且在探索的过程中,蛤蟆感到自己非常的愤怒,然后又因为这种愤怒而内疚。包括很多人都有一个疑问,我们探索原生家庭,是否是在把责任推卸到父母身上?
其实不是的,我们探索的目的,是要找到影响了我们的思维和行为的地方,并且承认在这个过程中我们的感受,有愤怒、有自怜,当我们识别到这些情绪的时候,我们的情绪就开始变得稳定。
很多人不想去探索,就是心里面会有种负罪感,觉得不应该这样,父母也很不容易了。可同时很矛盾的是,他们知道自己受影响了,可是当否认的时候,等于是在压抑这些感受,从而加重心理的问题。
而当我们去探索到这些影响以后,可不是回去把父母骂一顿打一顿,而是与自己和好,并选择原谅父母,然后改变错误的认知和行为,选择正确有益的行为,情绪得到合理的疏解,问题就迎刃而解了。
而且苍鹭让蛤蟆看到自己顺从别人,其实是一种依赖,有很多时候我们都在把自己的主权和选择权交出去,任由别人对待我们,即使别人用了错误的方式以及伤害的方式,我们还是选择顺从、压抑、隐忍。
即使愤怒也不敢表达出来,而这种顺从的表达,不是发自内心的东西,因此不能带来真正的改变,甚至这种顺从中,也夹杂着愤怒。这就是接下来,苍鹭跟蛤蟆讲到的愤怒的几种形式之一。
怒气的形式
这些愤怒的形式是一种防御机制,为了应对冲突保护、保护自己,可同时也限制了自己,因为暂时过去了,但是这种方式并不能真正的解决问题。当蛤蟆明白这些的时候,他的情况越来越好,到了5-6的刻度。
蛤蟆意识到自己总是在顺从别人,但需要改变一个行为,就是当别人的说法和做法不合理的时候,要敢于讲出自己的想法,只要这样才能真正的长大,因为成熟有时候意味着有自己的主见,并懂得拒绝别人。
蛤蟆在獾想要取代自己学校董事地位的时候,跟苍鹭抱怨自己很愤怒,并想要辞职成全獾的时候,苍鹭却看着蛤蟆说,你在玩一种游戏,叫做可怜弱小的我啊。
意思是就是当别人做的不合理的时候,自己却选择顺从、压抑、隐忍,自己把自己放在弱小、可怜、无助的位置上,在配合自己的心理去伤害自己。
也就是我们和对方成了同谋,一起来伤害自己,却没有适当的拒绝,并讲出自己的想法,而这种压抑隐忍的方式,是蛤蟆一直以来闷闷不乐,甚至是抑郁的原因。
接下来透过对这件事的探索,发现獾就像自己挑剔的父母一样,经常的批评自己,而蛤蟆显然内化了这种做法,在父母状态里,不断地批判自己,而这种批判会伴随一生,变成无期徒刑。
所以亲爱的朋友们,当我们很压抑,感到很挫败、很无助的时候,我们是否也在不断地批判自己?不断地觉得自己是个失败者?觉得自己一点都不可爱,也不值得爱?觉得自己不优秀?觉得自己一无是处?
当蛤蟆在苍鹭的帮助下,看到了自己的思维观念和行为状态,并且因为想要引起别人关注,以及应对父母,而让自己变得像小丑,并学会顺从,也去批判自己,从来都是敢怒不敢言。
蛤蟆开始进入‘成人自我状态’,也就是用理性而不是情绪化的方式来行事。不再被父母过去的声音所驱使,也不会被童年的情绪所围困。并且学习原谅父母,学会做正确的选择,因为愤怒也是自己的一种选择。
苍鹭也发出最后的挑战:“你还要为自己的不快乐责怪别人多久?责怪别人不如为自己负起责任。”也就是我们可以一直责怪别人对我们的伤害,但是那样我们就会一直活在痛苦中,允许别人一直在伤害我们。
我们也可以选择不停留在这种情绪中,选择原谅他们,并且为自己负起责任,不依赖别人去满足自己,而是自己有能力可以去做满足自己的事。
人生坐标
接下来苍鹭又和蛤蟆探索了人生坐标,有四种模式:1.我好;你也好。2.我好;你不好。3.我不好;你好。4.我不好;你也不好。
蛤蟆却不以为然。“而苍鹭耐心地回答,“一切的关键就在于那是‘人生坐标’。一旦我们在童年决定用哪种态度和观点,我们就会在随后的人生里,始终坚持自己的选择。
这些态度和观点,变成我们存在的底层架构。从那以后,我们便建构出一个世界,不断确认和支持这些信念和预期。换一个词来说,我们把自己的人生变成了一个‘自证预言’。”
自证预言’的意思是,我们会控制事件的发生,从而确保预言会成真。我们会确保自己的世界和预期的一样。”而且这种行为可能持续一辈子,其实如果我们稍微反思一下,就能知道一个事情。
为什么可怜之人必有可恨之处,通常可怜的地方是一个人受伤的地方,这个受伤的地方却变成伤人伤己的地方,也就是可恨的地方,而且这种可恨的方式,让我们活成了可怜的样子。
比如我们总觉得人不可靠,我们有时候就会作,为了证明别人可靠,可是这种作却让别人很讨厌,不愿意回应我们,结果我们却说看吧,人都不可靠,哪有人真正爱你,其实他却不知道,是自己的作成的。
接下来苍鹭跟蛤蟆解释了坐标的意义,第一个我不好、你好的坐标,这代表了一个人的行为态度,这类人认为自己很差劲,别人都比他好,几乎在任何方面。
低自尊的人通常觉得生活对他们不好,却更善待别人。概括地说,处在这个坐标的人认为自己是生活的受害者,所以他们就玩那些会把他们变成受害者的游戏。”
处在这种坐标的人,喜欢玩三种游戏:1、我真不幸。2、可怜弱小的我。3、不论我做什么都要爱我。一个觉得自己‘不好’的人最极端的行为就是自杀。
而之前蛤蟆就是处在这样的状态里(儿童悲伤状态),觉得自己不幸,觉得自己可怜弱小,觉得自己要任性才能让别人爱自己,却不知道进入了自证预言,配合这些游戏最终将自己毁掉。
我好,你不好的坐标是常常会占据权力和权威的制高点,对别人评头论足,经常玩的游戏是1、我抓到你了,你个坏蛋。2、你为什么总让我失望?3、你怎么敢?在这种状态的人最极端的行为是谋杀。
总是批评别人,挑剔别人,一有不爽就尽情的发泄,丝毫不管别人的死活,而且这种人永远不会抑郁,因为把坏情绪都发出去了,另外他们之所以这样做,是因为他们也被如此对待过。
这种状态里的人通常是挑剔型父母,养育型父母,一方面批评你,一方面用爱绑架你,我是为你好、我比你更心痛之类的。
而蛤蟆在和苍鹭讨论到这个状态的时候,他对苍鹭有些生气,感觉某种程度上苍鹭像他父亲,因为蛤蟆一直在被苍鹭询问,感觉到不公平,而当蛤蟆发泄出来这种感受的时候。
蛤蟆的内心升华了,他认同了自己的情绪,并诚实的表达出来,但这不是宣泄与愤怒的咆哮,而是告诉对方自己的感受,这种情绪的处理方式才有意义,我就是生气了,我感觉你那样做对我不公平。
而不是把苍鹭一顿臭骂,所以我们看到,如果一个人能够承认自己内心真实的感受,这个人的情绪会越来越稳定,表达情绪的方式越来越合理,越来越自由,从而自己的内心也越来越成熟。
最后蛤蟆做了一个大胆的决定,就是觉得自己在你好我也好的坐标了,然而苍鹭告诉他,这不是一个静止的状态,因为这不仅是当下的选择,还许下了一个终生的承诺,就是决定一生都要这样做。
你决定要怎么样过你的生活了吗?你决定不要再批评自我,而认为自己很好吗?你决定也不再压抑自己顺从别人吗?你愿意为自己负责,使自己好起来吗?
请记住:我们的人生只能我们自己负责,别人只能影响我们,但不能决定我们。。。。
也欢迎大家在评论区讨论你的看法,以及你的发现和感受。。。。
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