东莞修复原生家庭的心理创伤，东莞如何修复原生家庭造成的心灵创伤问题？

投稿用户 • 2023年2月26日 04:54:55 • 心理专家 • 阅读 336

原生家庭是无法选择的，但却是可以被修改的。

人的社会性，决定人渴望融入关系里。

依恋理论的缔造者，约翰·鲍比（JohnBowlby）说：在这个世界上，我们的生命从摇篮到坟墓，都是围绕着各种亲密的依恋关系展开的。

正是这些关系给人修改原生家庭的伤痛的契机。

那么，关系是如何起作用的？

1岁以前，是依恋关系形成的关键期，母婴互动模式成为以后各种亲密关系的雏形，随着时间的累积，这些模式会在互动中稳定下来，它将被迁移到成年后的各种亲密关系之中。

安全型的依恋关系，被母亲或母亲的替代者积极回应，敏感地感知其需求，她的内心世界构造的地基是：信任、安全与爱，这将成为她建立关系的底层背景性信念。

她的世界是美好的，即使遇到糟糕的事，她也会解读为美好。

她会拥有美好。

“自证预言”、“心理暗示”，可以成为她幸福的理论依据。

焦虑型的依恋关系，照顾者是反复无常的，她永远不知道下一秒会发生什么，更别说有人会及时满足她的需求了，她的内心世界被“不确定、不安全感”构造的，这就是她建造她的关系大厦的地基。

不确定、不安全，于是，去试探，确认了，过一段又不对了，再去试探，再确认……

一而再再而三，关系凉了，自己也被折腾地不轻，最后得出了与内心世界吻合的结果，确定了、安全了，不过关系也完啦，人又退缩到原始状态之中。

回避型的依恋关系，被忽视、不被回应，她的存在仿佛就是多余的，她的世界寂静无声，人之于她就是摆设，这样的体验构造了她的内心世界，“我很糟糕，我不值得被爱”，成了她对自己的信念。

他人，亲密，对于她来说是恐怖的，但人性中合群性，又驱使她摆脱孤独，于是，她蜻蜓点水式的踏进关系之河，一点涟漪，她就逃了出来。

具备安全型依恋关系的人，内心世界是安全的，她们不需要吃多少苦就能建立长久稳定的关系。

焦虑型与回避型，就没那么轻松了，他们是需要打碎重塑的。

他们的恋爱不是恋爱，而是炼爱，那是一场心灵的试炼。

亲密关系里，最能治愈人的不是爱，是真实。

在这里，面具卸下了，两个人是真实相对的，脆弱、伤痛、孩子气等，会呈现，且亲密关系越久越稳定，呈现地越淋漓尽致。

焦虑型的，反复无常，情绪不稳定，在情绪的作用下，攻击对方，耍性子，无意识地破坏着关系，而事实上，她只是启动她的原始模式，用习得的行为系统发出信号：“我想被看见，想被满足，需要安全感，你给我确认，给我承诺，给我安全感，这样我就会安全，幸福……”

如果每当她“作”的时候，对方都能够给出不同于当初母亲的回应方式的话，她的原始模式就被修改为安全型依恋关系。

然而，失落的一角是无法找到大圆满的，能被她吸引的人恰恰是与她一样缺了一角的人。

其结果只能是冲突升级，相爱相杀，关系成为无烟的战场。

时间久，打累了，有人会退出战场，转移阵地，关系宣告结束；

还有一种情况累了，但不进不退，关系进入死寂状态，两个人成为最熟悉的陌生人；

最治愈的是，往前一步，穿越关系的暗夜，开启破碎重生模式，也许是一个人的旅程，也可能是没打散的两个人一起，我最希望看到的是两个人携手。

已经走到黎明前的黑暗，散伙，有点可惜，再往前一步就到灵魂伴侣阶段了，退出又要重走来时路，只是搭档变了，费时不划算。

说真的伴侣是无法治愈你的，是关系，是走进双方心灵深处的这段关系，让你有机会看见“真实的、未知的自己”，尤其是黑色的自己，让你有能量打破束缚，勇敢跨越、重组，治愈了你。

所以不要再期望拯救者，你自己本就有力量成为那个能给自己托底的人。

只需要勇敢一点，为自己的一切负责即可。

回避型的最麻烦，“不够好，不值得被爱”，这样对自己的信念，需要自己看到，这是限制她与人建立长久而稳定的亲密关系阻碍。

浅尝辄止的关系是没作用的，只会成为验证她对自己信念的数据。

只能期待她自我反省，勇敢地进入一段关系，看见“不够好”、“不值得被爱”信念下的需求，看见这些只不过是出厂一年内被写下的编码，是可以依靠自己的力量改写的。

本来自己的人生就该自己来写的。

建议她先与事建立长久而稳定的关系，在事情推进的过程中，改写内在世界的底层构造，这样相对简单一些。

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