东莞丈夫出轨三四年怎么办，东莞丈夫出轨三四年怎么办啊？

“我这辈子蕞遗憾的事情，就是推我入地 狱的人，也曾带我上天堂。”

用这句话来形容遭遇爱人背叛一事，再准确不过了。

做了那么久出 轨救助，我知道遭遇丈夫出 轨的妻子，内心往往是非常煎熬和内耗的，特别是那些男人虽回归但态度不好的、把出 轨的错甩锅妻子的、一提旧事就炸的以及跟三藕断丝连的。

在这样的婚姻里，猜忌、争吵、冷暴 力往往在轮番上演。

妻子们往往不甘心自己辛苦经营的家被毁，也接受不了离异的身份，孩子成为单亲。但看到他毫无反省不知悔改的态度又会心生愤懑。

因为受不了他的不承认、不道歉、不让提、不改错而经常翻旧账，可翻旧账就会吵架，吵了就冷暴 力，时间长了，两个人的关系往往越来越差。

日子回不到过去，剩下的只有憋屈。

这样的委屈越攒越多，原配往往陷入情绪的泥潭，一会儿认为是不是自己哪件事做错了才导致今天的局面；一会儿又觉得凭什么他出 轨了却跟没事儿人一样！

而男人会觉得，我都认错了，工资卡也交了，你还想怎样？

整个家庭沉浸在低气压里，两个人好像都变成了斗士，架好枪随时准备好为保卫自己而战。

但此时的原配们往往忽视了一件事：

两人的关系，会因为争吵而岌岌可危；而关系的破裂，会威胁到原配的利益。

为什么发现男人出 轨以后，80百分之的家庭里会伴随着大量的争吵，从而导致关系越来越差呢？

深究一下这个逻辑，落脚点在于：

男人和女人对于出 轨这件事的认知，完全不同。

01

他觉得出 轨是下馆子，她觉得出 轨是挑底线

还记得我之前写过的《我跟海王过招》吗？里面的那位海王就说过：“吃惯了家常菜，总得出去下馆子改改口的，人之常情。”

在出 轨这件事上，男人认为我只是出了小差，男人哪有不偷 腥的，我又不想离 婚，我回家不就行了。

女人却认为你毁了我对爱情的幻想，过去的一切好像都是假的，那些上 床的场景在夜夜折磨着我，让我感觉被抛弃和被否定。

“我到底比她差在哪？”

“你怎么证明不会二次出 轨？”

“你竟然骗我那么久！”

出 轨这件事，对男人是平常，对女人是重创。

女人们想让男人抚平自己的伤痛，重建爱情的信任。而男人们却觉得毫无这个必要，好好过日子不就行了。

所以，在对婚姻的看法上，女人觉得婚姻是爱情的延续，没有爱情的婚姻没有意义；男人觉得婚姻是钱孩子性，钱+性给你，你还有什么不满意的。

出 轨以后，他为什么不懂你的痛？

因为，他根本不觉得那会痛。

从这点我们能看出，结婚后的那些年，女人过的是感情，男人过的是婚姻。

所以，太多的女人会被老公的出 轨而重创，而男人却觉得是女人无理取闹。

再加上，很多女人会害怕男人的二次出 轨而不停地查岗、跟 踪、查手机……用试探他底线的方式来验证他是否真的改了，真的还在乎她，在乎这个家。

结果，却像墨菲定律：越是害怕失去，就越会失去什么。

02

舍不了感情，却会连婚姻也失去

当女人继续用“爱人”的标准来要求这个曾经出 轨的男人时，矛盾就会接踵而来。

因为，女人对于感情的要求里包括“专一”，这是个重要到一票否决的属性。

而男人觉得自己每月给女人家用（甚至只是因为自己有个DIAO），就已经尽到了婚姻的责任。自己的出 轨，并没有让自己在家庭里少付出半分。

如果妻子因为他的“不专一”而否定他所有的付出，那么他会觉得自己在婚姻里的投入如肉包子打狗，毫无回报。

比如，在摊牌一段时间以后，男人往往一改刚开始殷勤的求饶，觉得自己做得差不多了，这事儿该过去了。于是他低姿态了一段时间，就又回到了过去的样子。

可两口子过日子哪有不磕磕绊绊的？

被出 轨后的磕磕绊绊，破坏力会比之前大太多。

女人觉得“你出 轨的事儿我都没深究，你不应该让着我吗？”

男人会觉得“这次我又没做错，凭什么让着你？”

当前仇旧恨一起涌上心头，火气一触即发。

此时，男人们往往无法理解妻子们的情绪化，他认为妻子们不开心是她们自己的问题。

他无法理解你为什么总是旧事重提，就事论事不行吗？

他无法理解你为什么总是拿出 轨的事儿羞辱他，好好过日子不行吗？

他无法理解自己已经上交了工资卡，他把钱拿回家，还不够吗？

就像我这儿的很多姐妹家的男人对原配都说过这样的话：

“犯罪还判的是有 期 徒 刑，可在你这儿我是无 期 徒 刑，你到底什么时候才能让这件事过去？”

“难道犯过一次错，就成了永远的罪人了吗？”

他看着你的歇斯底里或者冷若冰霜，对这段关系的预期会越来越低。

终有一天，他觉得你们再也回不到过去，就会开始衡量，到底离 婚再娶，还是留在原地。

人都是趋利避害的，当婚姻里只有伤害，婚姻外还有人等待，他自然会想：要不，换个人得了。

于是，就有男人开始逼离，“我要求离 婚跟她没有关系，是因为我们之间有问题。”

“离 婚吧，我受不了了。”

这不是你想看到的局面，不是吗？

我能理解妻子们持续的愤怒：“他出 轨还抛妻弃子，禽 兽不如！”

“难道他出 轨了，我还得求着他吗？凭什么！”

凭……你离不了婚啊！如果我们非得按照自己对于婚姻的认知去要求他，那么等来的只有鸡飞蛋打。

毕竟，他没有改变自己认知的动力，却有离 婚的权力。

当然，如果我们早已从精神上、经济上、思想上做好了做单亲妈妈 的准备，我们随时可以离开他，我们当然可以硬气地跟他说：

“给我跪着，直到我开心。否则你就卷铺盖走人，老子荵到现在已经很不容易了。”

当我们敢离开他的时候，往往这些男人却怂了，从而不得不按照我们的规矩来。

但如果我们还没有那个自信，也还没做好一个人生活的准备，那么就得想想，你有没有那个能力和本钱，让一个男人被 逼 着改变自己的认知，为自己的出 轨付出持续的代价来弥补自己的过错。

别拿道德说话，一本结婚证约束不了男人。

所以，你首先需要做的是问问自己：我离得了婚吗？接受得了离异吗？自己带得了孩子吗？接受得了有可能的两个孩子的分开抚养吗？经济上不成问题吗？

如果这些问题的答案都是YES！那么恭喜你，你获得了“老子的规矩才是规矩”的通关卡，可以右移去到《原谅的六步走》，你拥有了站在审判席上判断男人是否值得原谅的资格。

如果这些问题的答案是犹豫或者NO，那么你蕞好停止哭闹和情绪化，停止指责抱怨，以及让他持续付出来抚平自己内心伤痛的幻想，甚至停止幻想重建信任回到过去。

你连离 婚都不敢，没有资格跟他谈改变。

03

默念“三字经”，积攒“离 婚力”

如果你并没有离 婚的实力，那么就停止指责和抱怨他的不认错、不赎罪吧。

毕竟，现实就是：

就算他破罐子破摔，你也掀不了桌子。

你没办法掀桌子走人，光靠哭闹指责抱怨，他就能变专一了？任你查岗了？

没有人能永远被审判，总有一天，他也会成为掀桌子走人的那一方。

你问，那我要怎么办？我不甘心/委屈/屈辱啊！我怎么能看着他和小三偷了情，却能毫发无伤地退回原地，我却要夜夜受折磨？！

此时，你就记住一句话：

让你痛苦的，是他动了你的底线，你却没办法让他改变。

要想不痛苦，只有两条路。把感情和婚姻分开看待，你会清晰很多。

道路一，你改变对婚姻的要求，不要感情，他能给钱、合伙养孩子就行。

道路二，暂时蛰伏，让自己专心积累离 婚力。等你有了离 婚的资本，就要求他要么改，要么离；他不改，我们就去35亿男人的池子里重新挑一个。

这两条路无论哪条，都会让你和他的关系（注意，是关系不是感情）缓和，从敌对关系恢复到平和的合作关系，起码，能给你争取一些时间和机会去成长自己。

你想走哪条？

你可以思考三分钟再往下看。

……

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……

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……

不好选是吗？

但恭喜你，无论你选哪条路，你现阶段的做法都是一样的——不指责、不抱怨、不期待、不关注、不依赖、不爱他，关注自我（关于三字经的具体用法，请去被出 轨专栏查看）。

只要你降低对他的期待，把精力用来提升自己，你的痛苦自然会减少，同时你的实力会逐渐提升，也就越来越有话语权。

比如，当你不管他是不是跟小三藕断丝连，不再在他去了洗脚城，或者彻夜不归时愤怒+夺命连环扣，蕞后还要痛哭流涕，你自然能省出很多精力来拼搏自己的事业。

同时，因为你的放手和不管，你和他的关系会缓和很多，要钱要利益也会顺利很多。总比过去那种剑拔弩张，他不管孩子不给家用的情况好很多，不是吗？

当你做到情感剥离、思想独 立、经济自 由，如果你想改造他，你自然可以做回一个作天作地的女孩儿，把你所受的苦让他也受一遍，他受不了就踹了他；

如果你想离开他，那随时可以走，换个活法，换种人生。

你也可以就当他是个养娃合伙人，嘴甜心冷地用好这段战略伙伴关系，让他为家庭和自己的孩子持续付出。

比如，思姐这里有些姐妹家的男人是大公司高管，甚至是创始人，资产和收入都很可观，那么姐妹们自然会舍弃感情，保留婚姻，但同时开始积汲参与公司运作，或者利用他的资源建立自己的事业王国。（参照杉杉集团的股权大战，前妻的儿子早早在公司站稳了脚跟）

从此以后要明白，我们要为自己而活，而不是为爱情而活，为婚姻而活。

让婚姻为我们所用，而不是我们为婚姻奉献。

成年人了，别谈感情，谈利益。

尤其是对，出 轨的男人。

当然，思姐知道做到三字经并不容易，你需要很多技巧和方法把自己从情绪反复中拉出来。

具体方法来找我，每年500+的实操案例，300+被出 轨姐妹互助群，专 业解决被出 轨后复杂的婚姻问题。

相信我们，什么样的男人，什么样的小三，什么样的婚姻我们都见过。