很多人会来问我一个问题，“他怎么不回我消息？谈了那么久，有必要这么绝情吗？”
凡是有这个疑惑的人，我只能说一句，你还没有摆正自己的位置，都已经分手了，他已经恢复单身了，不想回复你就不回复你，这很正常，因为不理你不需要理由。
有一些挽回者，可能会揪着前任讨说法。
大概率得到的只有前任的冷嘲热讽：“分手原因你自己都不知道，还好意思来问我吗?分手了就代表我跟你没关系了，干嘛还要纠缠我呢?我凭什么要回你消息?你找我复合我就要答应吗?”
一通质问下来，答案没得到，还挨了一顿骂，类似这种对话，是不可能有结果的，所以你越这么问，你们的冲突就越大。
在所有的感情问题中，其实70%的分手都是可以避免的，但就是因为错误操作多了，分手就成了必然的结局。
那这样的情况就没救了吗?
当然不是，你是这场感情博弈的另一方，你是有谈判的权利的。但是想要在这场博弈中取胜，你首先要能合理化自身的行为。
如果你没办法给自己找一个正当的理由或者借口，那你所有的行为在对方眼中都是死缠烂打，无理取闹，向对方发泄情绪。
合理化自己的行为
从社会心理学上来说，我们可以通过给自身行为的合理化来说服自己。
就拿分手后的纠缠来说，我一直强调不要去盲目的纠缠，不要试图去挑战前任的底线，但是你们在纠缠的时候，很多人并不认为自己是错的，你也知道你的纠缠会给对方带来很大的困扰，也知道纠缠的样子很卑微，甚至也预料到就算你拿尊严去换，也不一定能得到好的结果。
但你是怎么说服自己的呢?
我怎么样不重要，一切都是为了爱情，只要我持续付出，他总会有受不了压力而妥协的时候，那个时候我的坚持就能换来结果，那我的纠缠就是有意义了。
但这一切都是你在内心给自己的纠缠找的理由，不符合现实，当你的纠缠换来对方的拉黑删除和更加严重的排斥情绪时，你的固有认知会瞬间被击破。
我们需要从这种情绪中跳脱出来，从人性和现实的角度去考虑，他选择跟你分手并非是因为不爱了，而是出于趋利避害的角度，认为跟你在一起太累了，得到的负面情绪太多了，不想再持续消耗下去了。
包括他分手后的绝情冷漠放狠话，排斥等等，也都是他在进行自我合理化的过程。
人会不自觉保持自身的一致
一旦做了什么选择，言行会倾向于你的选择去做，这点也叫做自我认知保护。
那有的小伙伴可能就比较纠结了：既然前任也在分手后不断的强化自我认知，为了他之前做出的分手选择，采取一系列行为来加强分手决定的正确性。那到底要怎么做才能打破前任的固有认知呢?
我教你们一个概念，就是中间地带
这个世界不是非黑即白的，中间一定会有一个过渡区间，前任想分手害怕被你纠缠，我们想挽回害怕跟前任彻底失去联系。那我们可以各退一步，选择一个中间地带作为彼此的缓冲。
因为当他的情绪非常亢奋的时候，你去搞直接对立是行不通的，他会更加的愤怒，所以这时候顺着他的意思来，引导他后撤一步，进入彼此都认可的安全保护区。
第一步：这就要求你要先接受已经分手的现实
如果他对你发泄情绪，你也不要直接怼回去。他说一就是一，说二就是二。你得顺毛捋，但是我并不是让你们去毫无底线的迎合对方，而是在态度上迎合对方，内心清晰你的目标，你要知道你所有的行为都是为了复合而做的，千万不要被对方的情绪带着跑。
这期间前任可能会不停的放狠话，做一些很绝情的事儿，甚至试图用一些行为来激怒你，耐心差点的人这时候就忍不住了，要么想反扑回去，要么就陷入了悲观的情绪里：他都这么说了，我肯定是没希望了!
很多挽回者都觉得这一步是冰点，其实这一步是转折点，当他觉得伤透了你的心，你也即将选择放弃了，后续也肯定不会再一步步纠缠他了。这时候他的防备心理会直线下降。
如果你能利用好这个情绪点，对方甚至会产生愧疚和自责，会怀疑自己是不是说得太过分了?是不是伤害你太深了?这对后续的复合都是一个很大的助力。
第二步：中间缓冲地带
下一步就是我们说的中间缓冲地带
他想断绝关系当陌生人，你想成功复合做情侣，那就都后退一步，俩人当朋友，这样你们的矛盾冲突就会降低。
比如说你可以答应对方可以断开情侣关系，但是希望可以保留联系通道，他可以不跟你断绝所有联系，但是你要跟他保持一定距离，不能去骚扰纠缠对方，如果双方谈得拢，走到这一步的时候，你还觉得挽回对方是一件很难的事吗?复合已经近在眼前了。
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