东莞3岁儿童自闭症怎么办,东莞3岁儿童自闭症怎么办呢?

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文丨汉堡妈妈

汉堡确诊时已经两岁半了,不会说话,很“酷”,逗他没有反应,我们甚至一度以为他听力有问题,还很喜欢原地转圈,垫着脚尖走路,要么就疯跑,直到确诊我们才明白他这么“高冷”的原因。

两岁半的他还没有语言,对,就是爸爸妈妈都不会叫的那种,我很焦虑,同时也开始自我反思。

01 反思是为了进步

我一直相信,反思是为了更好的进步。所以汉堡确诊后,我也反思了很多。在语言方面,排除了听力、口肌问题,孩子零语言,问题到底出在哪个环节?孩子本身的“硬件”是天生的了,只能靠后天环境来弥补。

我回想着我们家带娃的情况,发现在汉堡成长过程中,缺乏丰富的语言环境,也缺乏有效关注和互动。

汉堡两岁半之前是奶奶带,老人家平时话很少,只有发指令时才会说话,而且否定指令占了绝大部分。比如“吃饱不能趴着”、“不要咬……”可见大人跟孩子之间的逗乐、互动也是少之又少。

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反观我哥家NT娃,很早就出语言(当然先天也占优),他们家带娃是孩子看花,就说“花花”;孩子看消防管道,就说“消防管道”……跟随孩子的注意力,看到什么就输入什么,生活中大量的名字基础就有了。

我这个做妈妈的,也不到位。我平时带汉堡出去玩居多,往孩子堆里扎,可他完全不关注别人,更不要说和别的孩子玩了。而我,就像是一尊雕塑妈妈,静静地看着汉堡静静地一个人玩。那时的我,是一个不懂得如何与孩子玩在一起的妈妈。

回想了一大圈,想要让汉堡从无语言到有语言,首先要改变的是我自己!

02 重建依恋关系

而当前最先要改变的是,重建亲子依恋关系。我觉得这是家庭干预中,提高孩子语言能力的基础,虽然看似和语言没有直接关联,但是拥有良好的亲子关系,孩子才愿意听你说,你才有“干预”的机会。

汉堡确诊之后我就再也没有离开过他一天。我全职陪伴他,虽然一开始,我也不懂怎么做家庭干预,就是陪着他玩,教他怎么吃饭,怎么穿鞋子袜子,怎么穿衣服。时刻关注他的一举一动,他看向什么东西我就给他旁白。

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时刻让他感觉到他是被关注的,同时对他的需求做出及时的回应。比如他在看兰花草,我就说:“这是花花的叶子,长长的,像面条。”以至于后来他有语言时,看到那些兰花草就说“面条”。

当他的每个眼神或者行为都得到了反馈,慢慢地他就会感知到他行动的“影响力”,就更愿意向外界释放“信号”。当他感觉到被接纳和被爱,就会越来越依赖你,慢慢地亲子关系就更亲密了,孩子也有了安全感。

很直观的改善是,之前每晚都会哭醒一两次的汉堡,后来再也没有半夜哭醒过了。

重建依恋关系,很重要的一个方式是,成为孩子最好的玩伴,二者其实是相辅相成的。和孩子玩得起来,可不就促进和孩子的关系了嘛。

03 做孩子最好的玩伴

在孩子确诊前,我们是这样陪娃的:坐在孩子身边,监督他的安全问题,偶尔刷刷手机,偶尔逗逗孩子。如果是老人,真的就只是坐在他旁边看着他玩。这时候的我们犹如雕塑,孩子会想要和一个雕塑沟通吗?孩子能向雕塑学到语言吗?答案自现。

后来我才幡然醒悟,想要和孩子重塑关系,想要孩子有互动,想要孩子有眼神、有语言……你所有的“想”都要从我们自身开始改变。而还有比和两岁半的孩子一起玩,更轻松更生活化的方式吗?显然,比起各种专业的技能训练,陪孩子玩对我来说是最简单的方式了。

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那怎么样才能做孩子最好的玩伴呢?

我的方法是三同:同看、同说、同玩!

1、同看,关注孩子关注的

这样我们才有线索知道孩子当下在关注什么。比如有一次,汉堡抬头看着树上的叶子,我说:“那是叶子,但是现在没有风,叶子没有动。”然而汉堡一动不动,没有反应,特别专注着迷地看着。我很好奇他在看什么,于是蹲下来,朝他同样的视线方向看去。猜我看到了什么?我看到了阳光透过树叶,发散出万丈光芒!怪不得他看得着迷。

于是我说:“哇,好美的阳光啊!万丈光芒~”,虽然他也不一定理解,但这才能和他看到的相对应

相信我,说孩子看到的,远比说你看到的,输入更有效!

2、同说,说出孩子想说的

孩子获得的词汇往往与他们生活中感兴趣的人、事、物有关。当我们要和孩子说话时,不妨先想一想:如果他能讲话,他在这个时刻会想表达什么呢?也就是说,父母说的话需要和孩子的兴趣点与关注点相匹配

比如,汉堡拉着我的手往门口走,我意会到他想出去玩,但是还不会表达。这时我就会帮他表达出来:玩,出去玩,汉堡想出去玩。

3、同玩,用孩子的方式玩

话说我们之前像雕像那样在旁边看着,或者只是做一个解说员,都不是“称职”的玩伴。其实当亲子间有共同的快乐时,孩子会与你有更多的沟通和长时间的互动。

所以,当孩子在独自玩时,过去拿起和孩子一样的玩具,坐在他视线之内,先用孩子的玩法加入他的游戏 。

比如汉堡坐在秋千上,我就走过去帮他推,同时不停和他说话,问他,高一点还是矮一点?推3次还是推5次 ?他有语言后,会简单回答“高”,这时我会边推高边说“高”,这样就把语言和情境对应起来了。

还比如玩拼图时,他拼一块我拼一块,有时我会调皮地假装拿走一块拼图,他就会找我要回去,用这样的方式增加互动和沟通的机会

做孩子最好的玩伴是家庭干预中比较容易被忽视的事吧,可能我们从小被教育“玩物丧志”,好像“玩”就是不务正业,不是正经干预,是在浪费时间。但是,从我自己的经历来说,我能感觉到在和汉堡玩的过程中,他的语言进步是最大的。

当然有个前提,跟随孩子的玩法,不要有对错的判断,全身心参与游戏中,和孩子真正玩起来,而不是带着“干预”他的功利之心。

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04 汉堡的第一个词

汉堡两岁半确诊一直到三岁,都还未出现有意义的语言。三岁之后真正说出的第一个词,是“毛毛妹妹”,是他的好朋友,几乎每天都见面。虽然汉堡一般也不参与她的游戏,但是一有零食吃,两个好朋友一定同框出现。我们也经常在他耳边输入“和毛毛妹妹玩”、“和毛毛妹妹一起吃零食”……谁知道这竟然成了他会的第一个词!

我的心情错综复杂,嗯,终于开金口了,但是“妈妈”的位置呢?哎,罢了!

可“毛毛妹妹”之后他没有再出语言,我也知道这事儿急不得。毕竟孩子的语言发展也是有阶段性的,不能拔苗助长,只能根据他当下的能力进行输入。比如汉堡还不会说的时候,我就和他玩各种简单好玩的声音,像:小狗怎么叫?汪汪。青蛙怎么叫?呱呱。还有就是类似“毛毛妹妹”这样的对应场景输入。

只有从孩子当下的场景和关注点兴趣点做输入,才是有意义的,否则对孩子来说就是絮絮叨叨的背景音,甚至噪声。

之后有一次,我带汉堡去游泳,但是他不敢下水。回来后我给他讲小猪佩奇的绘本,“乔治第一次游泳,他有点害怕。”讲了很多遍之后,他说出来了“害怕”。

但是后来再让他说,他也不说了。就这样又过了几个月,我带他出去旅游,他很开心,为了增添“氛围”,我使劲儿给他唱儿歌,天天唱,当然我会的儿歌也就《拔萝卜》那些,某天他突然唱了一句“拔萝卜”。我很惊喜,然而又重复之前的节奏,开始闭嘴一言不发了。

就这样断断续续,他时而蹦出一些新词,中间总要隔一段时间,并没有出现语言爆发期,但一直在慢慢进步。

现在,他能表达“妈妈,我爱你。”这一句,足以概括这一路的收获了。

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回过头看,“玩”一直是我在做的,现在也仍在坚持每天和他玩,他干啥我都跟在一边“捣蛋”,创造更多交流的机会。

这过程当然也有一点点技巧之外的心得体会:

1、不焦虑,有耐心

孩子语言发展慢,家长自然很焦虑,我也有过,所以很能理解。但出现语言和灵活沟通表达之间还有很长的路要走,最终要攻克的是孤独症的核心障碍,所以我们一定要耐住性子,给予孩子更多的时间。

2、追随,不逼迫

记住,追随孩子,很重要,而逼迫恰恰适得其反。追随的目的是给孩子输入有意义的语言,加深他的理解,并且“制造”孩子的沟通需求。只有他理解了语言,并且有表达动机,才会发起语言。而这样语言才是有情感的,不是机器仿说。

就像我们用薯片作为强化物教孩子叫妈妈或拍手,之后孩子看见薯片想要就拍手或者叫妈妈,这真的是我们想要的吗?

我想要的是孩子需要理解妈妈是那个生他养他、爱他关注他、有温暖怀抱、有温柔笑容的人。而不是喊一声“妈妈”就给他薯片的人。

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3、多鼓励,少否定

孩子刚刚开始说话,也许有很多不完美,发音不正确,甚至称呼混乱等各种问题,这个时候千万不要否定孩子!比如,孩子把“哥哥”说成“DeDe”,有的家长就说不是“DeDe”是“哥哥”,来跟妈妈说“哥哥”。这时候看似我们在教孩子说话,孩子其实很受挫,甚至不太敢开口,怕自己又说错。这样就打击了孩子开口说话的自信心。

其实这时候我们只要说:“太棒 了,你会说哥哥啦 !”给他示范正确的发音就可以了,不否定他、不纠他的错误,保护他发音说话的自信心和积极性。

4、每日三省

知道不代表就能做到,能做好,所以复盘很重要。

我有用本子记录孩子各种情况、进步的习惯,经常反思复盘,哪里做得不好,要怎么改进。形成习惯后,甚至在事情的当下我也会及时反思,刚刚我做到跟随孩子了吗?我有接纳孩子当前的能力吗?我做的足够多了吗?如果没有就立即改正!

刚好呼应开头的观点,反思复盘是为了改进,为了更大的进步!

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